James Señor Benson Señora

Genial escena de la divertidísima Un Cadáver A los Postres, deliciosa parodia del género de detectives a lo Agatha Christie. Un auténtico diálogo de besugos entre David Niven, Maggie Smith y Sir Alec Guinness:


Mayordomo: Últimamente teníamos pocos visitantes. Me alegro que esto vuelva a animarse.
Dora Charleston: Gracias. ¿Y usted es?
Mayordomo: Benson Señora.
Dora Charleston: Gracias Benson.
Mayordomo: No, no, no, no. Benson Señora. Me llamo Benson Señora.
Dick Charleston: ¿Benson Señora?
Mayordomo: Si, señor. James Señor Benson Señora.
Dick Charleston: ¿James Señor?
Mayordomo: Si, Señor.
Dick Charleston: ¿James Señor Benson Señora?
Mayordomo: Si, señor.
Dick Charleston: ¡Qué raro!
Mayordomo: Era mi padre, señor.
Dick Charleston: ¿Cómo se llamaba su padre?
Mayordomo: Qué Raro. Qué Raro Benson Señora.
Dick Charleston: ¿Su padre era Qué Raro Benson Señora?
Dora Charleston: Déjalo Dick, me duele la cabeza.

Los Disfraces De Beatriz

No me gusta Beatriz Montañez, la co-presentadora de El Intermedio. No es uno de esos irrefrenables odios homicidas de los míos, es más bien que me molesta verla en la tele. Es muy guapa y todo eso, y reconozco que la chica le pone ganas, pero es que la encuentro pavisosa hasta decir basta y más insípida que un bocadillo de agua.

Quizás estoy exagerando un poco, en el fondo no me cae tan mal. Incluso me parece majeta. Mi problema con ella (aparte de sus cejas) es que no entiendo qué tiene para salir en la tele. No sé qué pinta en un programa supuestamente cómico como es El Intermedio, cuando tiene la misma gracia que una patada en la espalda. Su función es, básicamente, ser mona y reirle los chistes a Wyoming. No aporta nada. No es más que otra víctima de la maravillosa, y para nada machista, política de La Sexta de contratar sólo a tías buenorras como presentadoras.

Todo esto viene a cuento del, para variar, horripilante vestido que lucía hoy mi querida Beatriz. ¡Qué le gusta a esta chica disfrazarse! No es que pretenda yo ir de fashion-police (bastante tengo con lo mío), pero si te pagan por hacer de mujer-florero, qué mínimo que hagas por salir siempre lo más estupenda posible. Yo entiendo que mantener un estilismo impecable en un programa diario es complicado. Es lógico que pueda tener un desliz de vez en cuando, pero lo de esta chica y los disfraces no es normal. Para que veáis que ahora no exagero:

De La Casa de la Pradera. De esta guisa ha presentado el programa hoy.


De Doncella. Sólo le faltan la cofia y el plumero.


De Princesa Elfa. Parte presto Frodo.


De Mujer Atacada Por Seres Alados. ¿Pájaros? ¿Mariposas? ¿Pterodáctilos?


De la Funda del Nórdico que la asturiana endemoniada tenía en el piso de Portón de Tejeiro. En serio.


De Mosaico Romano. Pelihorrible.


De Plastidecor Color Carne. Ese color por el que nos pegábamos de hostias en parvulitos.


De Ravioli. Relleno de carne (festival del humor).


De Rey Atlante en la Solapa. Lo primero que he pensado al ver la foto es que estaba siguiendo los dictados de la tía aquella de Supermodelo que apareció con un loro en la solapa. Pero luego le he metido el zoom para verlo mejor y a lo que me ha recordado realmente es ¡al medallón de Sophia del mítico Indiana Jones and The Fate Of Atlantis! Toma ya, qué cachonda la Beatriz.

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Lo mismo Beatriz también ha sido poseida por el espíritu de Nur-Ab-Sal. Lo que no sé es si eso justifica la fijación que tiene con los disfraces.

Los Chicos Del Coro

La semana pasada se fue al descanso navideño uno de los estrenos con los que más estoy disfrutando esta temporada. Se trata de Glee, la nueva comedia musical ambientada en un instituto del canal Fox. Dicho así de sopetón, puede parecer que estoy hablando de la diabólica franquicia High School Musical y sus clones Disney. No, no asustarse, que no tienen nada que ver.

Con un tono bastante surrealista y grandes dosis de mala leche, Glee narra las aventuras y desventuras del coro de un instituto perdido en mitad de la ya de por sí perdida Ohio. Su creador es un señor llamado Ryan Murphy, también responsable de otras series como Nip/Tck y Popular, ninguna de las cuales he visto. La gracia del invento es que en cada capítulo hay, al menos, un par de números musicales, ya sean las propias actuaciones del coro o canciones que se intercalan en la acción como medio de expresión de los personajes. El resultado es que te pasas todo el episodio esperando a se arranquen a cantar, y eso engancha.

En Estados Unidos, la serie ha triunfado como el Cola-Cao, y sus seguidores son ya legión. En un derroche de ingenio, los fans se hacen llamar a si mismos "Gleeks", juego de palabras entre Glee y Geek (sin comentarios). El fenómeno es tal que las canciones copan las listas de descargas de iTunes y ya llevan editados dos discos con los temas de la serie. Y eso que sólo han emitido 13 capítulos...

No sé que significa lo de la "L". Supongo que será por lo de loser.

La serie comienza cuando el profesor de español (¿?), el Señor Schuester (Matthew Morrison), se hace cargo del Glee Club, refugio tradicional de inadaptados, parias, marginales y otras gentes de mal vivir del Instituto McKinley. El panorama es desolador: un nerd en silla de ruedas, un china tartamuda, la típica negra respondona, un requete-estirado gay y una diva con delirios de grandeza. Con el único apoyo de la psicóloga del colegio, la bacteriofóbica Miss Pillsbury (Jayma Mays), Mr. Shue se las verá y se las deseará para motivar a que sus estudiantes se unan al club y poder así sacar el coro adelante.

Como buena comedia de instituto, no faltan por allí el quarteback tontorrón, la animadora hijadeputa y su ejercito de arpías, el guaperas rompebragas y cualquier otro tópicazo que se pueda imaginar. De los chavales, mi favorita es Rachel (Lea Michele), estrella absoluta del Glee Club. El sueño de Rachel es truinfar en el mundo del espectáculo, algo para lo que lleva toda la vida preparándose. Pero Rachel tiene un pequeño problema: es tremendamente cargante y tiene una personalidad absolutamente espantosa, tanto que prácticamente no la aguanta nadie. Y a mí eso me hace mucha gracia, porque a pesar de lo mucho que se pasan con ella, la chica nunca pierde el optimismo y las ganas. Eso, y que cada vez que se sube al escenario se los come a todos con patatas, claro.

Decidido, la "L" es de loser. Si es que son todos unos perdedores de cuidado.

Pero el personaje que se lleva la palma es la retorcida y taimada Sue Sylvester (enorme Jane Lych), entrenadora del equipo de animadoras (o Cheerios, como las llama ella) y uno de los personajes más divertidos que he visto en mucho tiempo. Archienemiga por excelencia del Mr. Shue, está obsesionada con acabar con el Glee Club, y utilizará todos los métodos que considere necesarios para lograrlo. Cada vez que abre la boca sube el pan, y nos deleita semana a semana con perlas como estas:

"Voy a pediros que os oláis el sobaco. Ese es el olor del fracaso, y está apestando mi oficina."

"No me fio de los hombres con el pelo rizado. No puedo evitar imaginarme pajarillos poniendo huevos ahí arriba... lo encuentro asqueroso."

En cuanto a la elección de canciones, hay un poco de todo, desde éxitos recientes de gente como Rihanna o Beyoncé hasta clásicos de rock y del pop con versiones de los Rolling Stones o Bon Jovi. En el primer capítulo cantaron Don't Stop Believing de Journey, así que ya me tienen ganada para toda la eternidad.

Pero para mí, que como decía Bender, procedo de una dimensión aficionada a la comedia musical, los mejores números son los que sacan de los clásicos de Broadway. No en vano, la mitad del reparto ha salido del propio Broadway. La chica que hace de Rachel es todo un portento en el escenario. Cuando la dejan de pasteladas y mierdi-canciones tipo 40 Principales, se marca unas actuaciones impresionantes, como el espectacular Don't Rain On My Parade (de Funny Girl) del capítulo del otro día o el Maybe This Time que he colgado más abajo.

Si no ves Glee, eres un loser. And that's how Sue "C's" it.

Por alguna extraña razón, Glee no volverá hasta el lejano abril. Así que para hacer un poco más amena la espera, voy a colgar algunas de las actuaciones que más me han gustado. Si con ello consigo que os engancheis, pues mejor todavía:

Glee Cast - Don't Stop Believing (Journey)



Glee: Vocal Adrenaline - Mercy (Duffy)

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Glee - Single Ladies (Beyoncé)


Rachel y Kristin Chenoweth - Maybe This Time (del Musical Cabaret)

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Glee Cast - Somebody To Love (Queen)


Resumiendo, que Glee es tremendamente entretenida. Los 45 minutos que dura se te pasan volando y siempre consigue dejarte con una sonrisa en la boca. Los estupendos números musicales hacen que no te des cuenta de lo pobre de alguno de los arcos argumentales, y los accesos de mala leche compensan de largo cualquier trama pavisosa que pueda surgir. Y lo más importante, no necesitas poseer un intelecto superior a lo Lost para entenderla. Basta con disfrutarla.

Muppet Rhapsody

Regalo para el día de la Inmaculada: Bohemian Rhapsody según Los Teleñecos.


Simplemente brillante.

Lluvia de Albóndigas...

...con la voz de Flipy.

Pues ya no veo la peli.

No teníamos suficiente con aguantar al protozoo éste haciendo el gilipollas en El Hormiguero, que ahora se mete a doblador.

Por lo menos no han traducido "Cloudy With A Chance Of Meatballs" como "Cosas de Albóndigas", "Albóndigas por Pelotas", "Albóndigas en Apuros", "Albóndigas como Puedas" o "Soñando, soñando, triunfé con una Albóndiga".

Y para colmo está haciendo una película. Qué polifacético. Campamento Flipy es el ingenioso y mordaz título. Espero que sea un campamento a lo Crystal Lake, y que muera hasta el gato del apuntador.

Que levante la mano quien crea que Flipy es subnormal profundo.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.


Fuente: El Blog de Enrique Dans.


Yo también me uno a la causa. Y como cantaba Lisa Simpson:

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"Nos manifestaremos como hicimos ayer.
La fábrica es suya pero nuestro el poder."

Los Animales De Dos En Dos

Tremenda la campaña de ONO con la que pretende promocionar los 12 megas de banda ancha reales gracias a su línea de fibra óptica. Me parto con los anuncios del Borrego Superdotado y del Mono Fracasado. No sé qué tienen los berberechos, pero siempre me hacen reir.

Bee, bee, bee, berenjena.
Bee, bee, bee, Benicassim,
Bee, bee, bee, berberecho.

Yo iba pa hombre, pero me quedé en mono.
Yo iba pa hombre, pero me quedé en mono.
Soy un mono bonito, pero soy un mono.
Me prodría haber llamado Luis, pero me llaman mono.

Otros anuncios de la campaña son El Gorila Que Baila, el Perro Enamorado y Los Bichos Que Se Abrazan. Si, como yo, no te puedes quitar de la cabeza la cancioncilla del anuncio del Perro, está disponible para descargársela en el propio Twitter de Ono. Se titula Dos Estrellas En Una Galaxia, y la canta un tal Joffre Huguet.

Y como siempre, tiene que haber un subnormal que arruine la diversión. En este caso, el Proyecto Gran Simio ha pedido la retirada del anuncio del Gorila porque, según ellos, el spot "ridiculiza con fines publicitarios a un animal que está en peligro de extinción". Con dos cojones.

¡¡¡Snuggie!!!

Aún no es Navidad en el Corte Inglés, pero a mi ya me ha caido el primer regalo de la temporada: ¡UNA SLANKET!

¿Que qué es un snuggie/slanket? Nada más y nada menos que ¡LA MARAVILLOSA MANTA CON MANGAS QUE ANUNCIAN POR LA TELE! ¡Con bolsillo para los pies! ¡Y manos libres!


Hecho con súper suave fleece polar - es una manta con mangas - va mantener caliente desde arriba abajo mientras su siesta y hora de relax.
Siempre con manos libres envuelto en un confort agradable.
También apto para fuera de casa especialmente en eventos a aire libre como toros y estadios. Se puede llevar a todos los sitios.

- "Eso es igual que ponerse un albornoz del revés" diréis algunos. ¿Acaso un albornoz es apto para lavar en la lavadora? ¿Tu albornoz te hace sentir miembro de una secta? ¿Incita al suicidio colectivo? Seguro que no.

- "Pero si es como una túnica", diréis otros... ¿dónde habéis visto vosotros una túnica que sea ideal para eventos deportivos? ¿Eh? ¿A qué tampoco habéis visto nunca una bata de guatiné de tamaño único-apto pare todos?

- "Mi mantita de toda la vida no necesita mangas para hacer la croqueta en el sofá" Cierto, querido amigo. Pero tu mantita de toda la vida no sirve para disfrazarte de monje benedictino ni acabará con tu vida social en cuatro minutos y medio (que es lo tardas en ponértela, porque mira que es complicada la jodía).

¡Siii! ¡Somos unos losers! ¡Que se entere todo el pueblo!

El artifice de la maravillosa idea ha sido mi hermano, que debe ser el único español que no está en crisis y se dedica a comprar gilipolleces por internet (ha pillado dos). La vimos hace ya tiempo en NoPuedoCreer y estuvimos con la coña un par de semanas, riéndonos mayormente del anuncio y de la parodia de dicho anuncio que corretea por Youtube, la WTF Blanket.

La Internerd está ya poblada de fotologs donde los acólitos de la mantita comentan sus hazañas. Los muy pirados hacen quedadas para salir de fiesta. Hay Snuggies para perros. Incluso existe el SnuggieSutra. Y es que la mierda esta se ha hecho realmente popular. Mi adorada Liz Lemon, de 30 Rock, tiene una. Y en España, fue el gran Berto el primero en hacerse eco de las bondades de la Snuggie en Buenafuente:

A partir del 0:45. El paseo que prometen al final, aquí.

En fin, que mucho cachondeito, si, pero debo reconocer que la mantita es estupenda. Es súper calentita, y lo del bolsillo para los pies puede parecer una gilipollez, pero es bastante útil. Lo que me tiene un poco mosca es lo del Manos Libres. Por mucho que miro no le encuentro la salida USB ni el Bluetooth...


*** Este post ha sido escrito usando mi snuggie, of course.

Consulado Sueco

No sé que por qué, pero la inmensa mayoría de búsquedas desde Google que me llegan al blog hacen referencia a Suecia. Supongo que a causa del deprimente post que hice allá por Febrero, en el que no decía nada más que tonterías (para variar) y dejaba un par de palabrejas en sueco. He estado mirando alguna de las búsquedas y lo cierto es que el blog aparece casi siempre en la primera página de Google. Lo que me lleva a preguntarme si es que existe tan poca información en castellano sobre Suecia como para que mi comatoso blog esté tan bien posicionado.

Ni hablo sueco y ni sé mucho sobre Suecia, solo lo que miré por internet antes del viaje y lo que me ha contado/criticado mi prima sobre la "swedish way of life", pero vista la necesidad que parece haber por Internet, no puedo sino poner a su disposición mis escasos conocimientos. Queda oficialmente inagurado el Consulado Sueco De Guardia. A ver que sale.

Pequeño Diccionario Español-Sueco:

Comencemos por el sueco. Hay que ver que perezosa es la gente para esto de los idiomas. Y lo mucho que se complican... tan complicado como poner en Google "traductor sueco español online". Tiempo estimado de la búsqueda: 0.09 segundos. Mucho más sencillo que poner todo el "meg ustaria saver como se dice cojer en suecia graicas" ¿no? Pues parece que no.

Éste es un estupendo traductor online. Está en sueco, pero se entiende bien. Aún así, dejo un pequeño glosario con los términos que más veces he visto repetidos en las búsquedas:

- Hola: Hej.

- Adiós: Hej Dó. En el diccionario ese dice que también se usa Adjö.

- Gracias: Tack.

- Si: Ja. Y No es Nej.

- Suecia: Sverige. Y Sueco es Svensk.

- Y: Och.

- Amigo: Vän.

- Puta: Hora. No podía faltar el insulto más universal del mundo.

- Beso: Yo recuerdo Kyss, pero en el diccionario éste también pone Puss.

- Amor: Kärlek.

- Maria: Sorprendentemente, se escribe igual. Quién lo diría ¿eh? Y si estabas buscando otro significado más lúdico-psicotrópico, pues también se escribe igual.

- Felicidades: Grattis. No confundir con Gratis que también de dice Gratis.

- Dinero: Pengar. La moneda oficial de Suecia es la Corona (Krona), que aproximadamente vale 0.1 € (10 Coronas = 1 Euro)

- Me alegro de y nada de nada: Pues no tengo ni idea. Como ya he dicho antes, no sé hablar sueco...


Información Turística Adicional Y Dudas Varias:

- "que tiempo hace en estocolmo": Frío, mucho frío. Los pingüinos llevan bufanda. En verano también hace rasca... Aunque si tuviera que guiarme por Noeli, no parece importarles demasiado: En Laponia hace frío pero yo me río.

- "amor con suecos": Similar al amor con no-suecos. La logística suele ser la misma independientemente del país.

- "ropa térmica para suecia": Mmm, creía que ya ha quedado claro que hace frío, pero veo que no. Definitivamente sí a la ropa interior térmica. Recomiendo el sistema cebolla a la hora de vestirse.

- "como se escribe en suecia": Con la mano derecha, o con la izquierda los zurdos, incluso hay gente ambidiestra que puede usar las dos; con los pies o con la boca si eres manco; con boli, con lápiz, con el teclado del ordenador, con tiza en la pizarra, con rotuladores, con pluma, con ceras de colores, con tinta azul, o roja, o negra, o verde; con letras recortadas en los collages, en minúscula, en mayúscula los gritones; con sangre en las notas de suicidio...

- "esquiar en estocolmo": Eso está jodido. Hay que subir bastante al norte para encontrar las estaciones decentes. Borlänge está a más de 400 km de Estocolmo, que para ir y volver en el día es un poco paliza. No obstante, en el propio Estocolmo hay una pista pseudo-artificial dentro del complejo recreativo Flottsbro que está bien para matar el gusanillo.

- "ropa sindrome estocolmo": Ahí me has pillado. Espero que sea alguna new fashion trend que yo no conozco, porque no creo que haya alguien tan pirado para interesarse por la ropa que llevaban los rehenes de aquel infame secuestro.

- "fotos del pueblo tumba suecia": Desgraciadamente no se asemeja a un cementerio. Una lástima, me los imaginaba a todos durmiendo en ataudes.

- "los suecos y su depresion": Un problema serio. Casi tanto con su alcoholismo. Curiosamente, lo que no es cierto es lo de que Suecia es uno de los paises con mayor tasa de suicidios del mundo. De hecho, ocupa un lugar relativamente bajo en la lista de suicidios de Europa.

- "altura vater suecia": Te preocupa que no te lleguen los pies al suelo ¿eh?

- "que merece la pena en suecia": Complicada pregunta, depende de los gustos de cada uno. Por poner algo: ABBA, Pipi Calzaslargas, los suecos altos y rubios, Roxette, Ace Of Base, Mando Diao, The Hives, The Cardigans, el vampiro buenorro de True Blood, el paté de alce, Ingmar Bergman, Ingrid Bergman, Greta Garbo, Bjön Borg, la dinamita, las galletas de jengibre, la saga Millenium, el Zlatan de los cojones si eres del Barça, IKEA, los pannkakas, las albondigas de carne de reno/alce (köttbulla), 18 millones de tipos distintos de chocolatinas, el asesinato de Olof Palme... y ya no se me ocurre nada más.


Otros HOYGANismos:

(Vale, no son HOYGAN en el sentido estricto del término, pero son un par de ejemplos de internautas de esos que piensan que detrás de Google hay un señor cuya función es chatear con ellos.)

- "suecos rubio": Y morenos. Pelirrojos también. Y algunos hasta se tintan el pelo de otros colores.

- "suecia es muy bonita": Si, estamos de acuerdo. Me gusta que sientas la necesidad de compartirlo con Google.

Bueno, espero que sirva de algo. A mi, desde luego, me ha servido para echarme unas risas.

Estilo Phoebe

Si los Dioses de Kobol así lo quieren y no surge ningún problema con los filanges del avión, el 24 de Febrero tacharé de mi lista de "Cosas Estúpidas Que Quiero Hacer Antes de Morirme" una de las tonterías que más ilusión me hace: ¡correr como Phoebe por Central Park!

Lo de chocarse con el caballo no es obligatorio.

Ya tengo mis tenis de correr preparados. Si, lo reconozco. Al final me salté a la torera todos mis principios y me compré unos tenis de correr. Pero ojo, que solo me los pongo para "correr". Nada de combinarlos con otra cosa que no sea ropa de deporte. Solo con el chándal. Que sigo pensando que no hay nada peor que una persona (mayormente del sexo femenino) que usa tenis de correr con vaqueros... esa gente no es trigo limpio. Y no lo digo por decir, que sé de lo que hablo. Nunca hay que fiarse de alguien así.

Pero en fin, que me voy por peteneras, ¿alguien más se apunta a correr como las locas? ¿Si? ¿No? ¿Anisaki?

PD.- Al final no me he podido resistir. Si pongo algo de aviones (y de Friends) tengo que poner también el video del Filange Izquierdo. ¿Alguien se atreve a hacer el chistecito cuando vayamos a despegar? ¿Si? ¿No? ¿Juan? ¿Nos arriesgamos a que nos bajen del avión?

No quejarse, que este si que está en español.

¡Zas! ¡En Toda La Boca!

Hostión a la niña-rata de Pekin Express. Probablemente la galleta más merecida de la historia de la televisión española. Porque la Alazne esa es insoportable. Maleducada, prepotente, egoista, trepa, mezquina, chulesca, histérica... Completa y totalmente hostiable.

Ójalá se pierdan en el Himalaya y se las coma el Yeti


No sé de donde la habrán sacado pero, desde luego, es para fusilar al director del casting. O casarlo con ella, que no me imagino peor castigo. Y no hablemos de la madre, que se ha debido de escapar de alguna escena de La Semilla Del Diablo, porque si no, no me explico como ha podido engendrar semejante infraser humano. Que una cosa es ser competitiva y querer ganar, y otra muy distinta estar pidiendo a gritos un exorcismo.

Y es que la personaja esta ha conseguido en muy poco tiempo algo que creíamos imposible: unir a España en un irrefrenable odio común hacia ella. Y a mi estos fenómenos sociales me hacen mucha gracia. Rápidamente han proliferado por Facebook y otras redes sociales grupos de "odiadores" que no se cortan en ponerla a parir y a desearle diversas y dolorosas muertes. Tampoco han tardado en aparecer los videos-montajes con el mítico "¡Zas!¡En toda la boca!" de Padre de Familia:


Silvia somos todos.


Yo también quiero unirme a la fiesta, que no hay nada más divertido que ensañarse en un linchamiento público. Pero como no sé chopear, me voy a conformar con un par de ¿malvados? parecidos razonables y un video chorra. Y no, "Chopear" no tiene nada que ver con La Chopera... aunque chopear una foto de La Chopera sería la hostia.

Parecidos Razonables:

Alazne - El Maestro Astilla


Alazne - Antonio Flores


Alazne - María Patiño disfrazada de Niña del Exorcista


Lo que todos nos gustaría hacer:

Ponte a la cola...


Un último apunte, de esos que sólo me interesan a mí. Durante todo el programa de ayer, los chicos de sonido de Pekin Express fusilaron de mala manera la banda sonora de Battlestar Galactica. No sólo los tambores de guerra, que quedan muy monos para dar emoción e intriga, sino las propia sintonía del opening en más de una ocasión. Y yo me pregunto, ¿habrán pagado estos señores derechos de autor por su utilización? Seguro que no, que Cuatro pertenece al Grupo Prisa. Y ya sabemos de qué pie cojean los de la SGAE...

PD.- Y para la gente que estuvo conmigo en el Instituto, otro Parecido Razonable: ¿la chica de la "pareja rural" no os recuerda a alguien?

Imagináos que en vez del tío ese, hay un bocadillo de sobrasada.

Sigo Viva

Pues básicamente eso. Que sigo viva. Ni me he muerto, ni he salido volando en un globo aerostático tras un descuido de mi padre. Tampoco me han secuestrado unos piratas somalíes ni he pasado los últimos tres meses en prisión cautelar por la trama Gürtel.

Si no he actualizado desde Julio es porque soy así de vaga. Podría tirarme el pisto y decir que he estado demasiado ocupada estudiando pero no sería verdad. Bueno, que he estado estudiando a saco si, pero que por estudiar he pasado del blog no. Ha sido pereza pura y dura. No hay excusa que valga.

Pero eso se acabó. He vuelto, más Absolutamente Fabulosa que nunca. Hasta he cambiado la imagen del perfil. Ya no soy un muppet. Ahora voy a ser una cuarentona hortera, cutre, drogadicta, alcohólica y desfasada que nunca tiene ni idea de qué está hablando.

Pues eso, que vuelvo con nuevas ganas y nuevas ideas. O como dice la petarda de Eddy, tengo las manos metidas un un montón de pasteles:

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I've got my fingers in loads of pies. Darling? EDDY PIE HANDS!!!

Fin De Semana Madonniano Niano Niano

El gran día se acerca. El jueves, si los Dioses de Kobol así lo quieren, cumpliré uno de los sueños de mi infancia: ¡ir a un concierto de Madonna!

Halaaa, viva el Photoshop.

Joer, estoy que me muero de ganas. Y mira que de sus últimos trabajos no he escuchado prácticamente nada porque me parecieron bastante maluchos... pero Madonna es mucha Madonna. Y si hay algo por lo que Madonna destaca especialmente, es por montar unos espectaculos brutales (MTV VMA's 2003, por ejemplo). O al menos eso espero, que a algún sitio debe de ir a parar el pastón que cuestan las entradas ¿no? Aunque lo que realmente me ha parecido excesivo y un robo a mano armada en toda regla son los 11 euracos que cobran a modo de gastos de distribución. Si compras la entrada por Internet y vas a recogerla tú... ¿Qué mierda de gastos de distribución hay? ¿El papel especial y la impresora mágica? Por 11 euros pongo yo el toner... Qué digo, por 11 euros debería venir un tío a entregármela personalmente a mi casa. Y traerme el pan de gambas de regalo, vaya.

En fin, que he estado echando un vistazo a las canciones que va a tocar y debo admitir que me han decepcionado un pelín. No solo por la cantidad de temas del último disco que no conozco (cosa normal, dado que es el disco que está promocionando y que casi no lo he escuchado), sino por alguna que otra mutilación de clásicos (¿por qué hay rumanos en La Isla Bonita?) y la ausencia de otras canciones que para mí resultan imprescindibles... Con True Blue, mi favorita forever and ever, prácticamente no tenía esperanzas (nunca la canta, dice que le recuerda demasiado a Sean Penn) y de Secret solo nos acordamos Tommy de Houston y yo, pero un Material Girl o un Papa Don't Preach no hubieran estado mal. Vale que debe estar hasta los ovarios de ellas, pero, reconozcámoslo, todos queremos escucharle el Like A Virgin. Al menos toca Evita y Vogue, y ha cambiado Hung Up por Frozen, cosa que es de agradecer.

Quizás no es la posición más cómoda para sentarse, pero es una buena manera de hacerse notar.

Y como va siendo ya habitual, y aunque Juancho se me haya adelantado (que él es siempre mu adelantado) voy a poner el más que probable setlist del concierto, por si queda algún vaguno rezagado. También dejo el enlace de los videos del Youtube, que ni tengo tiempo ni me apetece embedearlos:

(solo hay unos poco enlaces porque no se que le ha pasado a Youtube que ha dejado de furular.)

Madonna - Sticky & Sweet Tour

01.- The Sweet Machine.
02.- Candy Shop.
03.- Beat Goes On.
04.- Human Nature.
05.- Vogue.
06.- Die Another Day (Interlude).
07.- Into The Groove.
08.- Holiday.
09.- Dress You Up.
10.- She's Not Me.
11.- Music.
12.- Devil Wouldn't Recognize You.
13.- Spanish Lesson.
14.- Miles Away.
15.- La Isla Bonita.
16.- Doli Doli.
17.- You Must Love Me.
18.- Get Stupid (Interlude).
19.- 4 Minutes.
20.- Like A Prayer.
21.- Frozen.
22.- Ray Of Light.
23.- Give It 2 Me.

Y es que tanta es la emoción que hemos decidido bautizar esta subida a Madrid como el Fin De Semana Madonniano Niano Niano. En un principio, la lista de actividades era bastante amplia, pero como ya nos conocemos y sabemos que lo que más nos gusta es perrear, la cosa se ha ido reduciendo al Concierto, salir de fiesta, ir a ver la exposición de Anne Levovitz (nota cultureta de la visita), salir otra vez de fiesta y el fantabuloso Festival De Talentos, en el que tenemos puestas muchas ganas y que puede convertirse en todo un acontecimiento si sale bien.

Pues eso, que el jueves, si no se cae un trozo de escenario y si a la señora no le da por subirse a un cocotero y abrirse la crisma, estaré en el Calderón disfrutando de uno de los iconos de mi juventud. Joer, qué ilusión, hasta que no la vea no me lo voy a creer...

Más Humanos Que Los Humanos

Llevaba ya un tiempo pensando en escribir un post recomendando Battlestar Galactica, mi nueva obsesión televisiva... Unos de esos aburridisisísimos posts kilométricos donde ahondo en el argumento, comento los personajes y básicamente me hago pis de la emoción ensalzando las grandezas de la serie...

La última cena en versión Galactica. Con tanta gente, lo mejor es poner bote... que luego lo de pagar por separado es un follón y siempre acabamos los mismos poniendo dinero de más.

Y pondría lo de siempre, vaya: que no hay que dejarse engañar por la imagen de típica serie de ciencia ficción con naves, robots y explosiones, sino es una arrolladora metáfora sobre el integrismo y el fanatismo religioso, que Apollo tiene una toalla, que el reparto es bastante bueno (con los premiados Edward James Olmos y la siempre exquisita Mary McDonnell a la cabeza), que retrata a la perfección la guerra del terror y la situación política mundial, que plantea interesantes dilemas filosóficos y morales o que es una serie que te engancha rápidamente con una trama osura y profunda, casi claustrofóbica.

No podría olvidar apuntar que la banda sonora es brutal (¡los cylon bailan al ritmo de Bob Dylan!), que la humanidad tiene un problema serio de alcoholismo y los cylon son todos unos jachondos, que la presidenta Roslin debe ser el mejor personaje femenino de la historia de la televisión y Gaius Baltar encarna el gusanismo elevado a la enésima potencia, o que Apollo tiene una toalla ... Ay no, espera, que eso ya lo he dicho antes... quería decir que comentaría también otros detalles como que Galactica es la responsable de que haya incorporado el palabro Frak! a mi vocabulario o la pechá de llorar me metí con el último capítulo... un coñazo de parrafada que solo me interesa a mí, para qué nos vamos a engañar.

Pero luego me he acordado de una escena de The Office donde el gran Dwight K. Schrute resume a la perfección mis impresiones sobre Galactica y que algún alma caritativa ha tenido a bien de subir a Youtube:


- ¿Sueles ver Battlestar Galactica?
- No.
- ¿No? Entonces eres un idiota.

Así de sencillo. Más claro el agua.

Pero como no me gusta terminar un post insultando al personal, mejor acabo con esa pedazo de versión que el compositor de la serie, un tal Bear McCreary, se marca de la guitarrera versión de Jimmy Hendrix del All Along The Watchtower de Bob Dylan:

Conejomegalia

Buscando por internet algo que ahora no recuerdo, me he encontrado con esto:












Lo recordaréis como el siniestro Conejo Frank de Donnie Darko...

Se llama Amy, es inglesa, pesa más de 20 kilazos y mide cerca de metro y medio cuando se estira. La auténtica conejosauria. Y luego yo me quejo de que Conejis está gorda...

La Bella Conejis: Miss Mascota Exótica 2006


Visto en Tecnoculto.

Un Nombre Desafortunado

Había una vez un chiste muy malo, malisísisimo, con el que nos partíamos de la risa:

¿Eres tonto o qué?
¿O qué?


El chiste alcanzó la categoría de mito cuando cierto señorito (cuyo nombre me voy a ahorrar, para no dejarle en evidencia) pareció no entenderlo y cambió la contestación a algo así como:

¿Eres tonto o qué?
Elijo qué.

Pues bueno, hay una tienda muy pija especializada en chocolates y bombones un poco más arriba de mi calle, y cada vez que paso por delante de camino al gimnasio, no puedo evitar acordarme del chiste y pensar:

Va a ser que mejor elijo té...


Back To Frakking Bussines

Ya está. Se acabó: esta semana he empezado oficialmente a estudiar de nuevo. ¿Ganas? Menos cuatro, menos incluso que el año pasado. Una vez superados los dos o tres días de depresión/resignación/adaptación que necesito para entrar en modo "estudio", el jueves me he senté por primera vez delante de un libro después de casi cinco meses sin pegar palo.

Y es que parece mentira que hayan pasado cinco meses desde que me examiné. Pero más mentira me parece el hecho de que no sé muy bien en que he invertido este medio año... ¿He aprovechado el tiempo? ¿Realmente he hecho cosas productivas o simplemente me he dedicado a tocarme la barriga a dos manos? ¿Me ha servido todo este hedonismo para motivarme y recargar fuerzas o he terminado siendo más gandula aún que antes? ¿He disfrutado realmente de este periodo de relax? ¿Puedo ser aún más vaga de lo que ya soy? Como no tengo muy claras las respuestas a estas y otras preguntas, voy a intentar recordar en qué leches he ocupado el tiempo, a ver si haciendo un poco de balance saco algo en claro. Vamos a ver:

- Básicamente me he dedicado (como cantaban los chicos de Extremoduro) a Salir, beber, el rollo de siempre... Ay, la cantidad de tiempo que habremos perdido la rubia y yo confraternizando con la flora y fauna del Lili Marlene; tanto que diría yo que nos hemos convertido en las dos pijas favoritas del pub, jeje.

- En febrero me fui un par de semanas de visita a las nórdicas tierras de Suecia. Y en abril nos fuimos de mini-vacaciones a conocer Algeciras y sus alrededores. También ha habido un par de escapaditas a Madrid y Granada.

- He pillado tres malditos kilos que no consigo dejar, todos por culpa de las diabólicas palmeritas de chocolate del Mercadona. Y peor aún, me he desenganchado a base de engancharme a unas galletas de jenjibre que trajo mi prima... que a ver donde coño encuentro yo galletas de jenjibre en España cuando se me acaben.

- He subido tres veces a Sierra Nevada, más otra visita a una estación de ski sueca. Sigo dando bastante pena, sobre todo con mi gorro de Lina Morgan, pero al menos ya no parezco transmongola subida en la tabla.

- Me he tragado casi la mitad de la programción de la tele americana, llevando prácicamente al día las emisiones de Lost, 30 Rock, The Office, Bones, Parks & Recreation, Dexter, Damages, Gossip Girl, Fringe... además me he tragado de principio a fin la divertida Arrested Development y la grandiosa Battlestar Galactica, a la que me he enganchado como una mona. So say we all.

- La vuelta a casa ha sido dura. Kilos y kilos de paciencia para soportar las tonterías de mi padre, que está atravesando la típica crisis de identidad del Prejubilado Reciente y está insoportable. Además, a parte de mi rol tradicional de taxista, he empezado a ejercer de doctor oficial de la familia... qué horror. Ahora todos quieren enseñarme sus análisis y que les acompañe al médico. Y me llaman para hacerme consultas de lo más peregrinas que en un 95% de los casos no sé resolver.

- He sacado provecho a mi inglés forjado a base de ver tele en versión original y me he presentado a un examencillo que acredita que tengo nivel casi bilingüe (filete, filetón). El examen en sí no tuvo desperdicio, con preguntas tan surrealistas como cuáles eran, según mi opinión, las causas genéticas de que los chinos sean chinos; o cúal es mi reacción al ver a un rumano pidiendo en la puerta de una iglesia...

- En el tema cultural, he ido a ver a The Killers, Lori Meyers, Franz Ferdinand y los fantabulosos Mando Diao; más algún conciertillo gratis que hemos pillado por ahí. Y de libros, han caido Los Hombres Que No Amaban A Las Mujeres de Stieg Larsson, Leviatán de Paul Auster, el interminable La Sombra Del Viento de Carlos Ruiz Zafón y me he releido por décimo-octava vez Orgullo y Prejuicio.

- Y hablando de Orgullo y Prejuicio, entré por la puerta grande en el BridgetJonismo más auténtico con todo el tema de la cita a ciegas con el dentista, cortesía de la amiga psicópata de mi madre... Ni mister Darcy ni pollas, que al pobre chico sólo le faltó aparecer con el jersey del reno... menos mal que Ro apareció al rescate y lo vio con sus propios ojos, porque no me habría creido si yo se lo hubiera contado. Pero lo más divertido fue el mosqueo que pilló cierto señorito algecireño (¿algecirense?)...

- He perdido una increible cantidad de tiempo yendo de video-hunting en Youtube con Juancho, y mucho más aún barriendo (:P) al personal en el Trivial on-line... Gracias a él, ahora sé todo lo que hay que saber sobre el divorcio en la Revolución Francesa.

Y ya no sé que más, que con la tontería me ha salido un post kilométrico. Menuda manera de alargar el descanso de las 7:30. Como se nota que he vuelto a estudiar, ahora cualquier excusa (por ejemplo, mi abandonado blog) es buena para remolonear un ratico. Hale, ahora me vuelvo con mi Hemocromatosis, mi Enfermedad de Wilson y mis anillos de Kayser-Fleischer.

Qué paseis buenas vacaciones, que las mías se acaban de terminar.

Sangre En La Pista De Baile

Mother mine, que mal rollo. Acaba de saltar la noticia de que Michael Jackson ha muerto hace apenas una hora en Los Angeles y que los sanitarios no han podido hacer nada para salvarle la vida. Joer, que mal rollo. Uno de los mitos de mi infancia, otro más que ha caido.

El Rey del Pop nos ha dejado, y con él se han ido Billie Jean, el ratoncillo Ben, la chica Liberiana, la guarrilla de Diana, y el extraño de Moscú...

Nadie nos recordará ya que no estamos solos, que no se preocupan por nosotros, que no hay que parar hasta conseguir suficiente, o que siempre podemos echarle la culpa al boogie.

Fuiste malo y peligroso, un criminal suave y un fantasma. Y aunque nunca tuvimos claro si eras negro o blanco o si saldrías del armario, nunca olvidaremos la manera en que nos hacías sentir.

Nos hiciste gritar, llorar y temblar miedo. Nos dijiste que nos largaramos, que te dejaramos en paz, para luego pedirnos otra oportunidad y rockear con nosotros.

Recordaremos los tiempos en que le cantabas a La Tierra y querías curar el mundo, un mundo que, para ti, eran los niños. Menudo follón liaste, amigo Jacko.

Y aún nos preguntamos quién eres, y dudamos sobre tu naturaleza humana, esa que se ocultaba tras el hombre del espejo. Pero la pregunta que a partir de ahora nos haremos es si estarás allí.

Te has ido demasiado pronto, y contigo, una parte de mi. Nunca podremos dejar de quererte, siempre rockearás nuestro mundo...

Os dejo el video de su primera actuación en solitario en televisión, la actuación que dejó boquiabierta a más de 46 millones de personas, la actuación donde bailó por primera vez el Moonwalk, la actuación con la que dejó de ser el pequeño de los Jackson Five para convertirse en el rey del pop: Billie Jean en el 25 Aniversario de la Motown.


Hoy hay sangre en la pista de baile, hoy ha muerto Michael Jackson.

Diálogos Para No Dormir. Episodio VII (V.O.S)

(Transcripción cuasi-literal de una de las preguntas de mi surrealista examen de inglés del viernes pasado)

Examinador (dando en el clavo): Imagínate que estas viendo el último capítulo de tu serie favorita. Justo cuando quedan diez minutos para que acabe el episodio, se corta la emisión y te quedas sin ver el final. En ese caso, tú....

Yo: Esperaría unos 30 minutos, que es lo que tardan normalmente, y me lo descargaría de Internet.

Eso es una respuesta sincera. De hecho, es la respuesta más sincera que le dí en todo el examen. Y sinceramente, no le encuentro la gracia... que si lo he puesto aquí ha sido por petición popular.

Me Paso El Día Bailando

Si, ya sé que tengo esto del blog mega abandonado... pero por una vez tengo excusa: me estoy preparando para entrar a la temporada que viene de Fama. Ya he preparado algunas coreos con mis colegas. El problema es que me gustan todas y no se por cual decidirme...

Lord and Ladies Of The Dance (Coreo Grupal Mixta)

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Super Disco Fashion (Coreo Por Parejas)

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Breaking Bad (Coreo Grupal Femenina)

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Girls Who Are Boys (Coreo Grupal de Género Indeterminado)

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Tremendas. No sé cual es más grande. También me he estado preparando (y no es coña) con Ropi la coreografía que llevaron Azúcar Moreno a Eurovisión, pero de eso, desgraciadamente, no hay testimonio gráfico. Una lástima...

Minutos De Gloria

Es lo que tiene Youtube. Que cometes un pequeño error y al momento alguien ha colgado el video. Así conocimos a gente como el chico del "Contigo no, Bicho" o a la niña de "La He Liao Parda".

Ahora le toca el turno al pobre Josep, seguidor del Barça, que no pudo soportar la emoción de que le entrevistasen los de Tal Cual Lo Contamos....

Si que era verdad que tenía prisa...

Pobre hombre. Qué mala suerte. Para una vez que sale en la tele... aunque si lo que pretendía era llamar la atención, sin duda lo condiguió. Qué lástima, qué vergüenza debe estar pasando.

Gracias Se Lo Que Hicisteis y gracias Youtube, por descubrirnos a otro de estos héroes anónimos.

Orgullosos De Serlo

25 de Mayo de 1977. En menos de una treintena de cines americanos se proyecta por primera vez la película por la que nadie quiso apostar y que, sin embargo, cambiaría para siempre el mundo del cine. Un par de días más tarde, las colas de espectadores daban la vuelta a la manzana. Había nacido el mito.

No, no regalaban nada. Es que querían ver Star Wars.

Como no puede ser de otra manera, estoy hablando de Star Wars (posteriormente rebautizada como Episodio IV: Una Nueva Esperanza). Por eso hoy, 25 de Mayo, fue la fecha elegida por la comunidad de "gente con aficiones y hobbies extravangantes" para salir a la calle a proclamar a los cuatro vientos lo frikis que son y lo orgullosos que están de ello. Hoy es el Día del Orgullo Friki.

Aunque te parezca mentira, hay gente que está mucho más fuera que tú.

Pero no sólo por la conmemoración del estreno de Star Wars es hoy un día marcado en los calendarios. Hoy se celebra también ">"El Día de la Toalla", que no por ser menos conocido por estos lares no significa que tenga menos seguidores.

El Día de la Toalla nacio hace unos años en homenaje al escritor Douglas Adams y a su obra cumbre: la saga de La Guia del Autoestopista Galáctico. No, no me refiero a la peli esa cutre; sino a los divertidísimos libros en los que se basa. Para los no familiarizados, la toalla es el elemento fundamental que llevan todos los autoestopistas galácticos:

Dice [La Guía del Autoestopista Galáctico] que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.


Así, los seguidores de Adams se pasan (se han pasado) todo el día con una toalla al cuello y con el pulgar levantado a ver si hay suerte y alguna nave espacial los recoje antes de que nuestro mundo sea destruido... una afición como cualquier otra. Que también hay gente a la que le gusta tatuarse a Camarón en distintas zonas de su cuerpo...

En fin, que ya seas fanático de Star Wars, mutante, trekkie, otaku, replicante, rolero, experto internacional en Los Simpsons, devorador de comics, mangaku, geek, elfo silvano de tercer nivel, versado en los Mitos de Chtulhu, cylon, portador del anillo, Lost-adicto, Princesa Disney o cualquier otro famdom que seas capaz de inventarte, hoy es tu día. No estás solo, ya no tienes que esconderte más. Regocíjate y celébralo.

¡Feliz Día del Orgullo Friki!