Por fin está aquí el ¿pequeño? resumen de mi reciente viaje a Nueva York, que ya iba siendo hora. Echémosle la culpa del retraso al jet lag. Tranquilidad, que esto no pretende ser ni una guía de viajes ni una de esas insoportables sesiones con un gritón de fotos. Son sólo algunas cosas que me han llamado la atención o que me han parecido interesantes y/o peculiares. Si en algún momento esto se vuelve coñazo, tenéis mi bendición para dejar de leer y mandarme a hacer puñetas. ¿Comenzamos?

- Lola, la Mujer Magnética:

Esto lo ví en el Duty Free de Barajas. Más typical spanish imposible: la gitanilla en paños menores, la guitarra, el sombrero cordobés, la botella de manzanilla y ¿el móvil? Típico, típico. Si yo fuera una guiri me lo habría comprado.

- El Castillo de Los Vélez:

Malditos americanos ladrones. Mira que tener el patio de honor del Castillo de Vélez Blanco en el Metropolitan. Cerdos imperialistas. Gibraltar español ya, coñooo. ¡Y viva Almería!

- Siguiendo con el Met...

¿que carajo hace un busto de Camarón en el Metropolitan? (Este chiste es propiedad intelectual de Anisaki).

- La cantidad de españoles con que nos encontramos rozó el ridículo. No sabía si estaba en Macy's o en El Corte Inglés. ¿No se supone que estamos en crisis?

- Nuevos niveles de lizlemonismo:

Casi me hago pis de la emoción al llegar a Rockefeller Center. Al extenso reportaje fotográfico que le hice, hay que añadirle la súper sudadera de TGS With Tracy Jordan que me agencié en la tienda de la NBC Experience. Al cansino de Tracy Morgan (que estaba hasta en la sopa porque acaba de estrenar una peli con Bruce Willis) lo vimos en el partido de los Nicks.

Para redondear el ataque de fangirlismo, también me acerqué al Upper West Side a ver el apartamento de Liz Lemon. Digo acerqué por decir algo, que anda que no está lejos.

- Otras localizaciones imprescindibles que también cayeron fueron las de Friends (¡qué caro es Bloomingdales!), Los Cazafantasmas, las Villard Houses de Gossip Girl (de la que vimos un rodaje en la Biblioteca), el típico-mítico Puente de Brooklin... hasta pasamos por Waverly Place. La casa de Carrie tendrá que esperar a la próxima visita.

- Al baño en ascensor:

Los restrooms del Top Of The Rock están en el piso 66, sólo accesibles en ascensor. ¡El ascensor se abre directamente al baño! ¿Cómo de grande es eso?

- San Juan Bautista de La Salle...:

... ruega por nosotros. Hay una capilla dedicada al patrón de mi colegio en la Catedral de San Patricio. ¿Quién lo diría?

- En ocasiones veo Samaras:

Es como la peli esa en que Jim Carrey ve el número 23 por todos lados. Sólo que yo, en vez de números, veo a la niña del pozo de The Ring. De entre los 1000 nombres que forman este "The Thousand Longest Rivers of the World" de Alighiero e Boetti que está expuesto en el MoMA, mi vista se posó inmediatamente en Samara. Como me suene el teléfono ahora me muero del susto.

- Haz tu propio Muppet:

En la mítica juguetería FAO Schwartz (la del piano de Big) tienen un taller de Teleñecos a la carta. La gracia salía por unos $120, pero molar, molaba muy mucho. También tenían puppets en versión pobre. Por 20 pavos me hice con la Doctora Lechuga, quien probablemente haga su debut por aquí en breve.

- No a la ONU. Menuda odisea. Por momentos dudé si en vez de estar yendo al edificio de las Naciones Unidas estaba en uno de los Desafíos Extremos del amigo Calleja. Me mató que en la tienda de regalos estuvieran agotadas las postales de Kazajistán... ¿cuántos kazajos visitan la UN para que no quedara ni una sola postal? ¿Se las llevó todas Borat?

- Españoles por el mundo:

El WTF? de la ONU. En un puesto de información interactivo de esos con monitores táctiles.

El cartelote de Madrid en Times Square. Tremendo el juego de palabras con Mad... about you.

- El Subway es toda una experiencia. Muy rápido, si, muy intuitivo y fácil de utilizar, también. Pero, ay, no se te ocurra tocar nada. Viendo el estado general del metro, no me extraña que las Tortugas Ninjas mutasen. (Este chiste tiene copyright XD)

- M&M's, con M de de mierrr...:

Menuda soplapollez de tienda. Tres plantas llenas de mierdas. No vi absolutamente nada que se salvara, todo basura. Y para colmo tenían esta "estatua"... ¿soy la única a la que le parece grotestco y altamente inquietante ver al Lacasito verderon este enseñando muslamen? Es como el anuncio aquel de Bollylandia que salía la palmerita insinuándose. Joer qué grima.

- Viva el Brunch:

Y viva tajarse de mala manera a las 11 de la mañana. En hora y media cayeron 32 bebidas entre seis. Open Bar por $6... son, sin duda, los mejores $6 que he invertido jamás. Y además tenían un grupo de jazz tocando en directo. El sitio se llama Garage y está en el Village.

- Go Grizzlies, go!:


New York Nicks vs. Memphis Grizzlies... menudo coñazo de partido, y mira que a mí me gusta el baloncesto. La afición de los Nicks es detestable y estaban más interesados en cualquier interrupción que en el juego. Armamos más follón los españoles animando a Sergio Rodríguez y a Marc Gasol que todos ellos juntos... Una pena, porque me esperaba mucho más. Lo del guante de gomaespuma fue una mala inversión: a los 10 minutos ya no sabía que coño hacer con él. Por cierto, ganaron los Grizzlies.

- This is... Broadway!

Chicago y Wicked, ahí es ná. Chicago (con la Destiny's Child que parecía un gremlim haciendo de Roxie) fue,como siempre, divertidísima, y Wicked es lo más grande que he visto en mi vida sobre un escenario.

Tan espectacular como cursi. Narra los acontecimientos previos a la llegada de Dorothy al País de Oz y como la Malvada Bruja del Oeste se convierte en malvada. Traduciendo: un cruce entre el patio feo (¿el patito verde?) y yo soy rebelde (¿reverde?) porque el mundo me ha hecho así. Si, así estaba a reventar de niñas adolescentes.

Lo mejor fue al terminar la función, cuando, al más puro estilo americano, un señor calvo se declaró a su chica y le pidió en matrimonio. El teatro casi se vino abajo... las fangirls se echaban fotos con ellos... locura colectiva. Yo mientras me moría de vergüenza ajena.

Y con esto termino, que ya me he enrollado mucho. Nueva York es una ciudad inmensa, y a pesar de que dos semanas dan para mucho, me han faltado muchas cosas que ver. Si los Dioses del Kobol así lo quieren, volveré para hacer/ver todo lo que no he podido en esta ocasión. A saber: ir a casa de Carrie, visitar la Estatua de la Libertad (!), zamparme un Philly cheesesteak y probar el pastrami, lamer nucas en el metro, gritar "¡Manolo, dos con leche y uno solo!" en la tienda de Manolo Blahnik... esas cosas que todos hemos pensado alguna vez. Pero si hay algo con lo que me he quedado con muchas, muchas ganas es encontrar una limpiadora que se llamara Kelly. Hubiera sido la hostia.

Kelly, the queli... where are you? Debo volver para encontrarte.

Parece exagerado pero no, fue básicamente así como La Rubia me enseñó a hacer snow:


Escalofriante lo mucho que cada subida a la Sierra se parece a esta escena de Absolutamente Fabulosas. Yo en el papel de Eddy y La Rubia, obviamente, en el de Patsy. Qué desastre. En qué momento de lucidez decidieron enseñarnos snow en vez de a esquiar. Quiero pensar que fue la baja concentración de oxígeno. Me duele solo de recordarlo.

Pero lo peor de todo no es que la señorita se cansara del snow y decidiera que prefiere el esqui, dejándonos abandonados a mitad aprender... No, lo peor es que año tras año me muero de ganas de que llegue el invierno para volver a subir a la Sierra. Si es que soy masoca.

PD.- Si, ya sé que los subtítulos me han quedado de pena y que blanco sobre blanco no se ve. Pero ya está subido a Youtube y no me apetece tener que resubirlo. Y ya que estoy, aprovecho para pedir perdón por lo asquerosamente pijo que me haya podido quedar el post...

Por fin llegó el 2 de Febrero. La espera ha sido más larga que el parto de la burra, pero estos ocho meses han valido la pena. Ha vuelto Perdidos, y lo ha hecho a lo grande.

Mucho podría decir de este capítulo doble con el que han abierto la que será la última temporada de la serie que ha cambiado el concepto de hacer televisión. Pero como estoy en huelga de pensamiento, mejor dejo un video donde se resumen perfectamente mis impresiones respecto a esta gran serie en general, y a este último primer capítulo en particular:


Con Lost me siento como Homer viendo Twin Peaks, que no me entero de nada pero me encanta.

¿Y si Perdidos hubiera sido una Aventura Gráfica de finales de los 80?


Que aunténtico, con sus grafiquillos EGA, su pixelado made in Maniac Mansion e incluso el sistema SCUMM de cuando Lucasarts era Lucasgames. Si hasta parece que Hurley y Jack se vayan a arrancar a una pelea de insultos. Ay, que tiempos.

El falso ad es de una diseñadora gráfica que responde al nombre de PennyDesign y se encuadra dentro de una colección que ha hecho sobre temas modernos como si fueran retro-juegos clásicos de los 80. Como mola el de Avatar.

¡Sólo quedan cuatro días para que vuelva Perdidos!

Combatiremos en los mares y los océanos, combatiremos cada vez con mayor confianza y fuerza en el aire; defenderemos nuestra salud mental a cualquier precio; combatiremos en las playas, en los lugares de desembarco, en los campos y en las calles; combatiremos en las montañas; no nos rendiremos jamás.

Esto, por si alguien no lo reconoce, es un fragmento, adaptado, del famoso discurso que Winston Churchill pronunció allá por 1940, cuando Francia estaba siendo invadida por el ejército Nazi. Toda una declaración de intenciones que hago mía para enfrentarme al Enemigo durante esta semana.

Hoy combatiremos a El Gobio con los británicos Muse. Gran metáfora (me merezco una medalla por haberla pensado), puesto que el disco se llama The Resistance y el tema elegido Uprising:


Hay que ver lo muy mucho que la canción me recuerda a la sintonía del Doctor Who. Para mí que Matt Bellamy y compañía se hincharon a ver Doctor Who mientras componían el disco. Si hasta el video parece uno de esos episodios en que La Tierra es invadida por una raza de monstruos alienígenas. Total, le hemos visto enfrentarse a cosas tan raras (maniquíes, cerdos humanoides, espantapájaros, Papá Noeles...) que tampoco me extrañaría verle luchar contra peluches gigantes. Por si queréis comparar (que lo dudo mucho):


Hale, a las barricadas.

Dícese de la triada propuesta por un señor llamado Whipple para el diagnóstico de la Hipoglucemia. Uséase, tres criterios para determinar si tienes la azúcar baja:

1.- Que tengas síntomas de Hipoglucemia.

2.- Que tengas cifras de glucosa bajas en sangre.

3.- Que tras la la administración de una poquita de azúcar, se te alivien los síntomas y suban las cifras de glucosa.

El Capitán Obvio aplicado a la Medicina. El amigo Whipple se quedó calvo. Luego, afortunadamente, se resarció. Le puso su nombre a un gusanismo que causa malabsorción y le dieron el Nobel en 1934 por proponer la ingesta de hígado crudo para combatir la Anemia Perniciosa. ¿Da grima? Pues más grima daba el tratamiento anterior, a base de arsénico, transfusiones de sangre y esplenectomías. A ver quién era el bonico que sobrevivía a que le extirparan el bazo bajo las maravillosas condiciones higiénico-sanitarias de 1917, envenenado y anémico perdido...

... ehhh, no sé por qué he terminado hablando de esto. Sólo pretendía hacer una gracieta a costa del bueno de Whipple. No sé como lo hago pero siempre acabo yéndome por peteneras. Debe ser El Gobio, que ya ha venido para torturame.

Combatamos al Gobio. Hoy combatiremos con The Gossip y su Standing In The Way Of Control. Qué grande (literalmente) es Beth Ditto:

Adelaide: Declare su nombre, rango e intenciones.
The Doctor: El Doctor, Doctor... divertirme.

Y así se resumen básicamente mis própositos de Año Nuevo. Feliz (y atrasado) 2010. Ahora, a ser buenos para que esta noche los Reyes se porten. A ver si por un año me libro del rollo de fiso.


PD.- No me puedo contener. Menuda puta mierda de nuevo Doctor, vaya cara de panoli tiene. ¿Por qué ha tenido que irse mi querido David Tennant, con lo majete que era? Mal empezamos el año.

Genial escena de la divertidísima Un Cadáver A los Postres, deliciosa parodia del género de detectives a lo Agatha Christie. Un auténtico diálogo de besugos entre David Niven, Maggie Smith y Sir Alec Guinness:


Mayordomo: Últimamente teníamos pocos visitantes. Me alegro que esto vuelva a animarse.
Dora Charleston: Gracias. ¿Y usted es?
Mayordomo: Benson Señora.
Dora Charleston: Gracias Benson.
Mayordomo: No, no, no, no. Benson Señora. Me llamo Benson Señora.
Dick Charleston: ¿Benson Señora?
Mayordomo: Si, señor. James Señor Benson Señora.
Dick Charleston: ¿James Señor?
Mayordomo: Si, Señor.
Dick Charleston: ¿James Señor Benson Señora?
Mayordomo: Si, señor.
Dick Charleston: ¡Qué raro!
Mayordomo: Era mi padre, señor.
Dick Charleston: ¿Cómo se llamaba su padre?
Mayordomo: Qué Raro. Qué Raro Benson Señora.
Dick Charleston: ¿Su padre era Qué Raro Benson Señora?
Dora Charleston: Déjalo Dick, me duele la cabeza.

No me gusta Beatriz Montañez, la co-presentadora de El Intermedio. No es uno de esos irrefrenables odios homicidas de los míos, es más bien que me molesta verla en la tele. Es muy guapa y todo eso, y reconozco que la chica le pone ganas, pero es que la encuentro pavisosa hasta decir basta y más insípida que un bocadillo de agua.

Quizás estoy exagerando un poco, en el fondo no me cae tan mal. Incluso me parece majeta. Mi problema con ella (aparte de sus cejas) es que no entiendo qué tiene para salir en la tele. No sé qué pinta en un programa supuestamente cómico como es El Intermedio, cuando tiene la misma gracia que una patada en la espalda. Su función es, básicamente, ser mona y reirle los chistes a Wyoming. No aporta nada. No es más que otra víctima de la maravillosa, y para nada machista, política de La Sexta de contratar sólo a tías buenorras como presentadoras.

Todo esto viene a cuento del, para variar, horripilante vestido que lucía hoy mi querida Beatriz. ¡Qué le gusta a esta chica disfrazarse! No es que pretenda yo ir de fashion-police (bastante tengo con lo mío), pero si te pagan por hacer de mujer-florero, qué mínimo que hagas por salir siempre lo más estupenda posible. Yo entiendo que mantener un estilismo impecable en un programa diario es complicado. Es lógico que pueda tener un desliz de vez en cuando, pero lo de esta chica y los disfraces no es normal. Para que veáis que ahora no exagero:

De La Casa de la Pradera. De esta guisa ha presentado el programa hoy.


De Doncella. Sólo le faltan la cofia y el plumero.


De Princesa Elfa. Parte presto Frodo.


De Mujer Atacada Por Seres Alados. ¿Pájaros? ¿Mariposas? ¿Pterodáctilos?


De la Funda del Nórdico que la asturiana endemoniada tenía en el piso de Portón de Tejeiro. En serio.


De Mosaico Romano. Pelihorrible.


De Plastidecor Color Carne. Ese color por el que nos pegábamos de hostias en parvulitos.


De Ravioli. Relleno de carne (festival del humor).


De Rey Atlante en la Solapa. Lo primero que he pensado al ver la foto es que estaba siguiendo los dictados de la tía aquella de Supermodelo que apareció con un loro en la solapa. Pero luego le he metido el zoom para verlo mejor y a lo que me ha recordado realmente es ¡al medallón de Sophia del mítico Indiana Jones and The Fate Of Atlantis! Toma ya, qué cachonda la Beatriz.

La semana pasada se fue al descanso navideño uno de los estrenos con los que más estoy disfrutando esta temporada. Se trata de Glee, la nueva comedia musical ambientada en un instituto del canal Fox. Dicho así de sopetón, puede parecer que estoy hablando de la diabólica franquicia High School Musical y sus clones Disney. No, no asustarse, que no tienen nada que ver.

Con un tono bastante surrealista y grandes dosis de mala leche, Glee narra las aventuras y desventuras del coro de un instituto perdido en mitad de la ya de por sí perdida Ohio. Su creador es un señor llamado Ryan Murphy, también responsable de otras series como Nip/Tck y Popular, ninguna de las cuales he visto. La gracia del invento es que en cada capítulo hay, al menos, un par de números musicales, ya sean las propias actuaciones del coro o canciones que se intercalan en la acción como medio de expresión de los personajes. El resultado es que te pasas todo el episodio esperando a se arranquen a cantar, y eso engancha.

En Estados Unidos, la serie ha triunfado como el Cola-Cao, y sus seguidores son ya legión. En un derroche de ingenio, los fans se hacen llamar a si mismos "Gleeks", juego de palabras entre Glee y Geek (sin comentarios). El fenómeno es tal que las canciones copan las listas de descargas de iTunes y ya llevan editados dos discos con los temas de la serie. Y eso que sólo han emitido 13 capítulos...


La serie comienza cuando el profesor de español (¿?), el Señor Schuester (Matthew Morrison), se hace cargo del Glee Club, refugio tradicional de inadaptados, parias, marginales y otras gentes de mal vivir del Instituto McKinley. El panorama es desolador: un nerd en silla de ruedas, un china tartamuda, la típica negra respondona, un requete-estirado gay y una diva con delirios de grandeza. Con el único apoyo de la psicóloga del colegio, la bacteriofóbica Miss Pillsbury (Jayma Mays), Mr. Shue se las verá y se las deseará para motivar a que sus estudiantes se unan al club y poder así sacar el coro adelante.

Como buena comedia de instituto, no faltan por allí el quarteback tontorrón, la animadora hijadeputa y su ejercito de arpías, el guaperas rompebragas y cualquier otro tópicazo que se pueda imaginar. De los chavales, mi favorita es Rachel (Lea Michele), estrella absoluta del Glee Club. El sueño de Rachel es truinfar en el mundo del espectáculo, algo para lo que lleva toda la vida preparándose. Pero Rachel tiene un pequeño problema: es tremendamente cargante y tiene una personalidad absolutamente espantosa, tanto que prácticamente no la aguanta nadie. Y a mí eso me hace mucha gracia, porque a pesar de lo mucho que se pasan con ella, la chica nunca pierde el optimismo y las ganas. Eso, y que cada vez que se sube al escenario se los come a todos con patatas, claro.


Pero el personaje que se lleva la palma es la retorcida y taimada Sue Sylvester (enorme Jane Lych), entrenadora del equipo de animadoras (o Cheerios, como las llama ella) y uno de los personajes más divertidos que he visto en mucho tiempo. Archienemiga por excelencia del Mr. Shue, está obsesionada con acabar con el Glee Club, y utilizará todos los métodos que considere necesarios para lograrlo. Cada vez que abre la boca sube el pan, y nos deleita semana a semana con perlas como estas:

"Voy a pediros que os oláis el sobaco. Ese es el olor del fracaso, y está apestando mi oficina."

"No me fio de los hombres con el pelo rizado. No puedo evitar imaginarme pajarillos poniendo huevos ahí arriba... lo encuentro asqueroso."

En cuanto a la elección de canciones, hay un poco de todo, desde éxitos recientes de gente como Rihanna o Beyoncé hasta clásicos de rock y del pop con versiones de los Rolling Stones o Bon Jovi. En el primer capítulo cantaron Don't Stop Believing de Journey, así que ya me tienen ganada para toda la eternidad.

Pero para mí, que como decía Bender, procedo de una dimensión aficionada a la comedia musical, los mejores números son los que sacan de los clásicos de Broadway. No en vano, la mitad del reparto ha salido del propio Broadway. La chica que hace de Rachel es todo un portento en el escenario. Cuando la dejan de pasteladas y mierdi-canciones tipo 40 Principales, se marca unas actuaciones impresionantes, como el espectacular Don't Rain On My Parade (de Funny Girl) del capítulo del otro día o el Maybe This Time que he colgado más abajo.


Por alguna extraña razón, Glee no volverá hasta el lejano abril. Así que para hacer un poco más amena la espera, voy a colgar algunas de las actuaciones que más me han gustado. Si con ello consigo que os engancheis, pues mejor todavía:

Glee Cast - Don't Stop Believing (Journey)


Glee: Vocal Adrenaline - Mercy (Duffy)


Glee - Single Ladies (Beyoncé)


Rachel y Kristin Chenoweth - Maybe This Time (del Musical Cabaret)


Glee Cast - Somebody To Love (Queen)


Resumiendo, que Glee es tremendamente entretenida. Los 45 minutos que dura se te pasan volando y siempre consigue dejarte con una sonrisa en la boca. Los estupendos números musicales hacen que no te des cuenta de lo pobre de alguno de los arcos argumentales, y los accesos de mala leche compensan de largo cualquier trama pavisosa que pueda surgir. Y lo más importante, no necesitas poseer un intelecto superior a lo Lost para entenderla. Basta con disfrutarla.