Pues eso, que Feliz Navidad, o Navipeich, o Ludachristmas o lo que sea.

Espero que mis dos espíritus favoritos de la Navidad os hayan traido algún regalillo, que a mí sólo me han dejado una indigestión y una caja de sobrecillos de El Tigre:

Ross y su Armadillo Navideño...

Y el Señor Mojón, que no podía faltar en estas fiestas.

Ea, y ahora a portarse bien hasta Reyes. Y si, Nochevieja la decidiremos el 31 a las 7 de la tarde o así.

Ya hay promo de SNL en Cuatro:



Unas pocas puntualizaciones:

• Jim Carrey nunca ha formado parte del cast de SNL. Y ni siquiera es uno de los host que más veces lo ha presentado (2 veces); el récord lo tienen Steve Martin (14) y Alec Baldwin (13). Un gallifante para los chicos de documentación de Cuatro. Tan difícil como mirarlo en la Wikipedia...
  
• No soporto a Eva Hache.
• ¿Dana Carvey? ¿No habéis encontrado otro cast member menos conocido para el público español? Will Ferrel es divertidísimo, pero pierde mucho con el doblador que le ponen normalmente. Y tampoco ayuda que traduzcan el título de todas sus películas como "Loquesea por Pelotas".
  
• Qué fea es Eva Hache.
• Al menos nombran a Tina Fey (¡si, Liz Lemon!). Sí, ya se que estoy mu pesá con esta mujer...
• ¿Es ciego el estilista de Eva Hache?
• Qué grande es Yolanda Ramos, como Belén Esteban (...no voy a llorar...) o María Teresa Campos (...pasta la cabra...) no tenía precio. Y con su Lluvia Perez, sacando de quicio a mi prima Cayetana me partía... ¡no me toques!
  
• ¿No hay espejos en casa de Eva Hache?
• Podrían haber reclicado a alguien más del Homo Zapping, que era lo más parecido (y acertado) que habíamos tenido hasta el momento...
• Muerte a Eva Hache.
• Secun de la Rosa (el hermano gayer de Mauricio en Aida) parece el hijo secreto de José Antonio Camacho... Al pobre Edu Soto lo quemaron con el Neng, y de Gorka Otxoa (Vaya Semanita) apenas he visto nada.
  
• He encontrado una foto de Eva Hache como Hitler...
• Miedo me da el título en español, no creo que se atrevan con Sábado Noche En Directo, que suena demasiado a José Luis Moreno.
• Me he quedado sin cosas feas que decir de Eva Hache.
  

Tengo que rendirme ante la evidencia: la Navidad ha llegado. No hay donde esconderse, y mira que lo he intentado. Vayas donde vayas, no la puedes evitar: bombardeo de anuncios de perfumes, Burbujas Freixenet, Lotería, gente feliz en la tele... Qué horror. Al menos han cambiado el anuncio de la Gula del Nooorte (pavo gula gula gula)

Pero reconozcámoslo: la Navidad es igual a regalos. Y como este año mi Navidad va a ser una mierda, no voy a esperar y voy a poner medidas desde ya para evitar que mis regalos también lo sean. Por eso voy a elaborar una pequeña, pero coqueta, lista de cosicas que me gustaría tener y así os doy ideas por si os da un flus de espíritu navideño y sentís el impulso incontrolable de hacerle un regalico a vuestra querida amiga Gui.

Peluches Atropellados:

Es una verdad universalmente aceptada que nunca te equivocarás si le regalas un peluche a una niña. Pero yo ya no tengo 7 años, así que no me vale un Oso Amoroso. He digi-evolucionado y mis gustos se han sofisticado; ahora bebo Pampero-Cola y tengo coche. Y qué mejor que aunarlo todo regalándome uno de estos fantásticos peluches atropellados con todas las tripas fuera: un mapache, un erizo o un conejo. Son los Roadkill Toys y son la leche. Tu eliges.












Por si no os convence, también me gustan esto Peluches Espeluznantes que una tal Patricia Walker ofrece en su web. O uno de estos Peluches Para Taxidermistas, porque no hay nada más entrañable que colgar la cabeza de un peluche disecado de la pared de tu habitación.

Mochila Yoda:

Siempre he sabido que La Fuerza fluye en mi interior. Y con esta súper mochila podré corretear alegremente con mi propio Maestro de Jedi disléxico a la espalda, como Luke Skywalker por los pantanos de Dagobah en El Imperio Contraataca.



Zapatos de Tacón Plegable:

¡Que difícil es conducir con tacones! Eso es algo que sólo sabemos las mujeres (bueno, y algunos hombres, para que negarlo). Y que coñazo es tener que guardar un par de zapatos planos para cambiarnos de calzado cuando no nos sentimos demasiado finas y seguras con los tacones. Una aseguradora inglesa (¿sólo para chicas?) lo sabe y por eso han sacado esta colección de zapatos de tacón plegables para hacernos la vida más fácil a las conductoras.











Y mirándolos detenidamente, ¿por qué limitarlos al coche? Esos zapatos son un sueño hecho realidad a las 7 de la mañana cuando vuelves de fiesta. No más tortura ni dolor de pies por culpa de los malditos tacones.

Sombra de Ojos Instantánea:

Se acabó el pintarme los ojos a ciegas cuando no llevo las lentillas puestas. Con esta nueva linea de maquillaje Eye Magic de la marca Chi Chi (no es coña) no tendré que volver a preocuparme de si me he emborronado o tengo un ojo más pintado que otro. Sólo hay que colocarse la cosa esa sobre el ojo, presionar y el maquillaje te cubre rápida y uniformemente la piel.


Maravilloso. Y como alternativa os propongo esto: Ojos Adhesivos. No es maquillaje pero simulan que estás despierta cuando realmente estás plácidamente durmiendo. Y se complementan de lujo con este super Anillo Mini-Almohada, para que cuando me duerma sobre la mano esté más a gustico y no se me quede esa antiestética marca de los nudillos en la cara. Ay, ojalá los hubiera tenido durante la carrera...

Ideas Para Camisetas:

Con las camisetas no me decido: la utilísima Diccio-Camiseta, con la que no tendré que preocuparme por hacerme entender ni por el idioma cuando vaya de viaje; o una de las molonas Camisetas Pixeladas de Mario y de La Princesa. Que elección más difícil, madre mía.












¿Más ideas de ropa y/o complementos? Pues también me han gustado estas camisetas y demás merchandising del Monkey Island, este Cinturón de Pac-Man, uno se estos Bolsos de Rayos X o una Funda Peluda para ese portátil que todavía estoy esperando.

Teclado Para Rubias:

He dejado mi favorito para el final. ¡Un teclado especial para rubias!¡Con teclas especiales y más fáciles de usar sólo para rubias! ¡Qué utiliza los códigos secretos de comunicación entre rubias !¡Y es rosa! Además está aprobado por la Asociación Americana de Rubias Americanas. Debo tenerlo, lo quiero ya, ya, ya, y ya.
Por sólo 49$ (unos 35€) podéis hacerme feliz. ¿Acaso no queréis verme feliz?


PD.- Todos los artículos que aparecen en este post están sacados de la página No Puedo Creer Que Lo Hayan Inventado. Si tenéis un ratico, pasáos y echadle un vistazo que está muy divertida.

Si, si, siiiiiii... The Killers acaban de confirmar que tocarán también en Madrid: domingo 22 de Marzo en el Palacio de Deportes de la Comunidad de Madrid. Las entradas de Barcelona se agotaron en seguida, y debido a la demanda por parte de los fans han tenido que cambiar el recinto del concierto de la Sala Razzmatazz al Pavelló Olímpic de Badalona. Que grande.

Las entradas son 35€ más gastos de distribución, que se ponen en 40. Como si son 80, vaya, voy aunque tenga que prostituirme. Ya están disponibles en Tick Tack Ticket, as always. Como odio esa página, siempre me cuesta un horror comprar ahí entradas.

Y esto me sirve, como hice ayer con Franz Ferdinand, para hacer un pequeño repaso por la trayectoria de Brandon Flowers y los suyos y recordar mis videos favoritos de The Killers.

The Killers - Mr. Brightside.

Primer single de su primer álbum Hot Fuss (2004) y temazo Vogue donde los haya. Curiosidad curiosa e inútil de las mías: el protagonista del video es Eric Roberts, estrella de pelis de acción de serie B y hermanisimo de tachán-tachán Julia Roberts.



The Killers - Somebody Told Me.

Single que les catapultó a la fama y probablemente su canción más conocida. Anda que no la habremos bailado veces. Es empezar a sonar y la gente volverse loca... somebody told me that you have a boyfriend that looked like a girlfriend that I have on frebuary of last year...



The Killers - All The Things That I've Done.

Tercer single perteneciente al Hot Fuss, donde ya aparece Brandon con su bigotillo caracteristico. Su "I've Got Soul But I'm Not A Soldier" fue elegida por Nike para su campaña de las Olimpiadas, esa sobre el coraje y la capacidad de superación.



The Killers - When You Were Young.

Primer single de su segundo disco Sam's Town, que salió en otoño del 2006, considerada una de las mejores canciones de la banda. Hay una versión del video con final alternativo, donde la chica salta al precipicio para reunirse con el petardo del marido.



The Killers - Bones.

Estupendo video dirigido por ese fenómeno que es Tim Burton, con esqueletos marca de la casa en homenaje al pionero de los efectos especiales Ray Harryhausen. En la pantalla del autocine se pueden ver imagenes de Lolita, La Mujer y el Monstruo (Creature from the Black Lagoon) y Jason Y Los Argonautas y la escena de la playa hace referencia a De Aquí A La Eternidad.



The Killers - Read My Mind.

Tercer single extraido del Sam's Town y una de las canciones favoritas del amigo Brandon. El video está grabado en Tokio y es básicamente cuatro minutos de ellos haciendo un poco el mongolo. Qué raros son los japoneses.



The Killers - For Reasons Unknown.

Cuarto single y probablemente mi canción favorita. El video es bastante chorra, vestidos de vaqueros y montando a caballo en el desierto. Lo mejor es en el 2:10 o así, asando un ¿pollo? con la cabeza de Brandon.



The Killers - Human.

Primer single de su último disco, recién salido, Day & Age. Brandon sin bigote y con la chaquetilla esa horrible que no se quita ni para mear (también la llevaba cuando actuaron en el Saturday Night Live a principios de Octubre). Y ojo que esta canción la están poniendo un montón en los resúmenes de FAMA. Y dice "dancer" y no "denser".



Ya se que me dejo un montón de canciones y que no he puesto nada de su disco de rarezas Sawdust (2007), pero, hey, es mi blog y pongo lo que yo quiero...

Pues sí, Franz Ferdinand vienen a Granada. El día es el 4 de Abril y el lugar el Coliseo de Atarfe. La entrada son 35 lerus más, supongo, los gastos de distribución que siempre te clavan en este tipo de cosas. Nunca pensé que volvería a Atarfe por volundad propia.

Las entradas a la venta en Tick Tack Ticket, as always.


Franz Ferdinand - Take Me Out:



Franz Ferdinand - Do You Want To:



Franz Ferdinand - Walk Away:



Franz Ferdinand - This Fire:




Y a mí que el cantante, Alex Kapranos me recuerda a Raphael....

Tenía pensado actualizar hoy, con un super-post sobre la noticia de que Cuatro ha comprado los derechos del mítico Saturday Night Live y ya esta preparando su versión en español. Hablaría de como lo van a desgraciar y del batacazo que se van a pegar, intentaría encontrar una explicación de por qué (¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?) han contratado a Eva Hache y me metería un poco (bastante) con ella. Ya de paso, hablaría del original americano, comentando algunos de los sketches que más me han gustado o quienes han formado parte del reparto (y de lo pestoso que es el de esta temporada) o incluso de las actuaciones musicales. Para terminar, pondría algún vídeo de mi parte favorita, el Weekend Update e intentaría convencer a cualquiera que pudiera leer este post de que YO sería la persona más adecuada para hacerme cargo de esta sección de noticias chorras, que si no me contrataban a mí el programa fracasaría estrepitosamente y de que yo podría llegar a ser la Tina Fey española (...) Vale, lo reconozco, ahí me he flipao yo sola.

Pero desgraciadamente, los sucesos acontecidos hoy en mi piso, situación que nunca jamás en la vida pensaba que podría volverme a ocurrir, me impiden concentrarme en nada y dudo mucho que me permitan pegar ojo esta noche y, menos aún, estudiar. Desde la calma tensa que precede a la tormenta que probablemente mañana volvamos a tener, y a pesar de que debería estar profundamente cabreada y escandalizada, lo único que soy capaz de hacer en estos momentos es pensar en lo increíblemente triste que es esta situación, en como hemos podido no darnos cuenta antes y en la impotencia y la pena de saber que no podemos hacer nada por ayudar a esta niña y que la única solución es que se vaya del piso, por su bien y por el nuestro.

Lo siento, no voy a comentar lo que ha ocurrido. Puede que sea porque ahora estoy en caliente, pero creo que es demasiado grave y vergonzoso, además de que me parece de muy mala educación airear las miserias de la gente. Esto no es como lo de la asturiana, no, esta niña tiene un problema serio, serio como de ayuda profesional. No se trata ya de un tema económico ni de como vamos a tener que hacer frente al alquiler entre tres si se va, sino de la preocupación de saber que tiene un problema real y de que es lo mejor para ella. Y creo sinceramente que quedarse sería lo peor que podría hacer.

En fin, ya me he desahogado. Lamento que el post me haya quedado tan oscuro y dramático. Así que para alegrar esto un poco, cierro con el video de Camarada de Hora Zulú, y voy haciendo cuerpo para el concierto del sabado... y sí, el título del post es otra canción de Hora Zulú:

Así comienza la que probablemente sea la mejor serie nueva de esta temporada:



Se trata del inquietante, a la par que fascinante, opening de True Blood, la nueva serie de vampiros redneck de la cadena americana HBO (la de Sexo En Nueva York y Los Soprano) y que esta semana empiezan a emitir en Canal +, ya doblada, con el nombre de Sangre Fresca.

Pequeña sinopsis ¿si?: los vampiros han salido del armario, gracias a una especie de sangre sintética creada por los japoneses, e intentan integrarse en la vida normal. Así, el vampiro Bill (Stephen Moyer) llega a Bon Temps, el que debe ser el pueblo más paleto y retrógrado de toda Louisiana (y ya que estamos, de todo el sur de los EEUU) y conoce a Sookie la camarera (Anna Paquin), quien además de faltarle unos cuantos hervores, es capaz de escuchar los pensamientos de la gente. Coincidiendo con la llegada de Bill, empiezan a aparecer mujeres asesinadas, todas ellas relacionadas de algún modo con vampiros.

Las sospechas recaen sobre dos personas; sobre Bill el vampiro, como era de esperar, y sobre Jason (Ryan Kwanten), el hermano salido de Sookie, quien también tenía relación con las mujeres asesinadas. Sookie, con la ayuda de Bill el vampiro (es que no me puedo creer que un vampiro se llame Bill), empezará entonces a investigar para limpiar el nombre de su hermano y del propio Bill, sumergiéndonos a partes iguales en el decadente mundo de los vampiros y en la más decadente aun vida de los endogámicos habitantes de Bon Temps.

Aún me quedan unos cuantos capitulejos para terminarme la temporada, así que es pronto para que pueda hacer una crítica medianamente decente, pero si puedo decir que es muy muy burra, que me está molando bastante (es como si en Twin Peaks apareciesen vampiros) y que no puedo quitarme la canción del opening la cabeza: Bad Things, de Jace Everett:

Después de esta semana pasada, no me queda más remedio que aceptar mi verdadero yo y confesarlo: papi, mami, soy rubia.

Como no tiene sentido intentar ocultarlo ni demorar lo inevitable, y porque la mejor defensa es un buen ataque, no voy a esperar más tiempo para que empiecen a notarse las raíces a lo Paula Vázquez y me lo voy a tintar yo. Y no rubio oscuro ni mechas claras, no, rubio platino, a lo Marilyn.

¿Es ya Navidad? ¿Es ya Navidad? ¿Es ya Navidad?

Respuesta.

Cojones.

A ver si te enteras de una puta vez, Corte Inglés. Que faltan más de 3 semanas, coño, que los calendarios no son solo una excusa para poner fotos de tías jamonas o bomberos macizos.

Que ahora mismo los únicos adornos navideños permitidos deberían ser estos:



Bueno, esos y estos otros, que se deberían tener colgados todo el año:

Juan (acerca de las pocas ganas que tenía de ducharse): Joer, me apetece una mierda.
Yo: Pues ya sabes, solo tienes que cagar en un plato.

Esa noche me cubrí de gloria...

Los que me conocéis, sabéis que poseo un rasgo de personalidad obsesivo-compulsivo (si, la semana pasada me estudié la Psiquiatría) que me lleva a que, cuando me da por algo, me da fuerte. Y si además es algo chorra, casposo o relativamente "musical", o tiene vídeo, más aún. Definitivamente, YouTube está hecho para tarados como yo...

Así, me habéis tenido que soportar y habéis sufrido que os haya puesto mil millones de veces, y no necesariamente en este orden, los vídeos del Delfin Quishpe y sus Torres Gemelas (¡no puede ser!¡noooooo!), del Niño Con Cara De Culo (¿por qué solo nos reíamos Juan y yo?), el del chinorris ese que pela plátanos con el culo, la Dramatic Chipmunk y todas sus variantes (según algunos, los mejores 5 segundos de la historia de Youtube) o el de El Niño Más Tonto Del Mundo (¿cómo cojones mide el niño la distancia para pegarse tal hostia?).

Como ya me iba tocando cambiar el repertorio, el otro día me di un voltio y me topé con los vídeos de estos dos personajes musicales, que desde entonces me tienen fascinada y horrorizada a partes iguales.... Y como buena obsesiva-compulsiva, (y aunque probablemente ya los conozcais) no puedo evitar la pulsión vital de compartirlo con vosotros, a pesar de ser consciente de lo patológico de mi acción y de la lucha interna generadora de ansiedad que dicho acto conlleva. Vale, eso último no es verdad, era solo para comprobar si me acordaba de las características del T.O.C....

JAN TERRI

Jan Terri es (¿era?) una señora americana, perteneciente a ese amplio colectivo que se conoce con el nombre de white trash, que un buen día, allá por principios de los 90, decidió que quería ser cantante. No tenía talento y no tenía ni puta idea de música (¿desde cuando importa eso?), pero no paró en su empeño de triunfar y grabar un disco. Si hubiese nacido en España habría sido canne de Javier Cárdenas.

De algún modo, la pájara esta lo consiguió... y de algún otro modo el disco cayó en manos de Marilyn Manson, que se quedó fascinado y la invitó a tocar con él en unos cuantos conciertos. De ahí al estrellato, of course, convirtiéndose en un especie de artista de culto underground. En la Wikipedia está la historia completa.

Y toda esta parrafada para colgar un chorra-vídeo... Es el clip de su canción Losing You, considerado por algunos como el peor vídeo de la historia. Yo no sé si será el peor o no (Raffaella Carrá, eso va por ti y tu Hay Que Venir Al Sur), solo sé que es cutre hasta decir basta y que me parto la caja cada vez que lo veo:


Mother mine... debe de ser el ser humano más feo que he visto en mi vida: una mezcla entre la cerdita Peggy , una Cabbage Patch Kid y mi tía Maruja (¿qué? ¿cómo? yo no he dicho eso)

Lo mejor de todo es que este no es su único vídeo, noo, hay más, y a cual más chungo. Atención al de Baby Blues y su love-at-first-sight con Chuck Norris. Y tampoco perderse la galería de fotos de su web oficial...


WENDY SULCA

¿Qué te ocurre Perú? What's wrong with you? Primero La Tigresa Del Oriente, dándonos consejos sobre como ser mejor persona mientras enseña muslamen, y ahora esto. Es el soroche, ¿verdad? ¿un cuadro confusional producido por la hipoxia por la altitud? ¿o acaso algún tipo de planta lisérgica autóctona que solo conocéis vosotros?

Gracias, Producciones Musicales Danny, por descubrir a la Pequeña Wendy, de tan solo ocho años, nueva diva infantil de Youtube y suceso mágico del Perú. Eso no lo digo yo, lo dice su Blog Oficial...


La Tetita:

"Ne nía y ne noche quisiera tomar mi tetita, cana nez que na meo a mi mamita, me está provocando con su tetita".

Madre mía, podría decir tantas y tantas cosas sobre este vídeo que lo más seguro es que me explotara la cabeza... Lo que más inquietante me resulta es que, según pone, la letra la ha compuesto la propia Wendy, que probablemente sigue tomando el pecho a sus ocho añacos, y que probablemente disfruta tomando el pecho a sus ocho añacos... Ayayay... ¿Algo más? Pues si, que no puedo evitar pensar que todos los que salen en el vídeo se apellidan Madrid.


Cermeza, Cermeza:


Maravilloso ejemplo de Eficiencia: grabar todos los vídeos el mismo día.

Veamos, la Pequeña Wendy bebe cermeza (que supongo yo por las imágenes del vídeo que es la forma local de referirse a la "cerveza") y trabaja en una mina, además de seguir tomando el pecho con asiduidad... ¿Qué mierda de canción es esta para una niña de ocho años? Flaco favor estáis haciendo a vuestro propio país, Producciones Musicales Danny, ayudando a mantener esa imagen de explotación infantil y de ausencia total de los derechos del menor... Y mejor paro que me indigno.... que no puedo estudiar si estoy cabreada.

Jarl, jarl, jarl.... ya tenemos nuevo poster promocional de la 5º Temporada de Perdidos:


Y ya está toda la internerd revolucionada y analizando con lupa cada detalle del póster: los que salen en la foto, los que no están, que si Fulanito sale mirando a Cuenca y Menganito mirando a cámara... las típicas pajas mentales que se monta la gente con esta serie, vaya.

Yo, por mi parte, no voy a comentar nada y declaro este intento-de-blog "zona spoiler-free". No pienso ver ninguna promo ni otras foticos promocionales más, que luego me pasa lo que me pasa y me jodo yo solica los finales de temporada: ¿quién me mandaría a mi abrir la foto para ver quién era el Jeremy Bentham ese del ataud? Que desastre.

Pues eso, prefiero que me sorprendan y no saber lo que va a ocurrir, que así es mucho más divertido. Y ya tan solo queda esperar y sufrir hasta el 21 de Enero (3 días más, 3 días más de agonía), fecha en que se estrena la nueva temporada en los EEUU....

Mmmm, 21 de enero, interesante... debe de ser un regalo de cumpleaños aniticipado para Inmaculada. El destino llama.

Mi tutor de la Academia MIR, Fernando, es la leche, ¿os lo había comentado ya? No sólo es una Enciclopedia Médica con patas ( House, a su lado, es un borrego de 1º) sino que además el tío es un jachondo mental. Solo así se pueden soportar 6 horas de clase seguidas escuchando hablar de refuerzos presistólicos, clicks de eyección, elevaciones de segmentos ST o las malvadas Ondas Q...


Un jachondo y un chow-man, vaya. ¿Qué por qué? Pues porque nos hace canciones... y te meas con ellas... y además te sirven para repasar. Es como el Libro Gordo de Petete, que Educa y que Entretiene pero en versión Harrison (manual de Medicina Interna y Biblia del estudiante de Medicina). Y lo mejor de todo es que ha grabado unas cuantas (quiero pensar que a raiz de sugerírselo yo :D) y nos las ha dejado para meterlas en el iPod. Yo ya no escucho otra cosa. Además tiene un rollo midi-casiotone que las hace aún mejores...




PD - Vaya shock cardiogénico que me llevé ayer con Pekin Express. Pobrecilla la gemela, con lo que se lo han currado... y qué lastimica, eran mis favoritas para ganar desde el principio...

Bonito video que se han marcado Anisaki y Cami, en recuerdo de nuestras fiestas locas...




Ay, que recuerdos... Y yo aquí estudiando como una perra, que hace tres días que no salgo a la calle.

1 beso muy fuerte chicas!!!

Cómo escaquearse de ser jurado en un juicio al más puro estilo Liz Lemon:


- Liz Lemon: No creo que sea justo que esté en un jurado porque puedo leer el pensamiento...
- Juez: ¡Descartada!


30 Rock is back!!!!

(Méjico. Quejándonos al segurata del hotel después de que Leti tuviera un encontronazo con una panda de americanas gilipollas):

Yo (muy seria y muy digna): Yo no estaba allí, pero lo vi todo.

Lamentablemente, aunque hubiera estado allí, no hubiera sido capaz de ver nada...

Esta semana toca repaso de la odiosa Endocrino y de Metabolismo. No se si Fernando (mi profesor y nuevo guía espiritual) lo ha hecho a posta pero nos toca Metabolismo justo la semana antes de Halloween. Y eso me da pie para comentar otro de esos síndromes raros que os harán los reyes del botellón:

Hablamos de la Porfirias ¿Os suenan? Se trata de una serie de enfermedades que tienen en común un trastorno en la síntesis del grupo Hem. Sigue sin sonaros ¿verdad? Fotosensibilidad, hiperpigmentacion, crisis de dolor abdominal, ampollas que dejan cicatrices... ¿Nada? ¿Y si os digo que se supone que son el origen del mito de los Vampiros y los Hombres-Lobo? Ahora sí ¿eh?. Pues vamos con ellas:

Como antecedente de los Vampiros, tenemos la Porfiria Congénita de Gunther, chunga como ella sola. Afortunadamente es autosómica recesiva, por lo que es bastante poco frecuente. Sus manifestaciones clínicas son fotosensibilidad, coloración roja de huesos y dientes, mutilaciones en zonas acras (nariz, dedos, orejas...) y Anemia Hemólitica, con su consecuente esplenomegalia (eso es el aumento del tamaño del bazo). Esa anemia, por destrucción de sus propios hematíes, sería la responsable de que estos pobres señores tuvieran que ir por ahi chupando sangre a diestro y siniestro. Iba a poner una foto de un Gunther, pero da bastante cosica, por lo que mejor dejo el enlace y lo veis su quereis. Bueno, pues ya sabemos en qué se inspiró Murnau a la hora de diseñar a Nosferatu...

Y la del Hombre-Lobo es la Porfiria Cútanea Tarda, relacionada con el exceso de hierro y que además es la más frecuente (y ¡ojo! que puede aparecer esporádicamente en relación al alcohol y los anticonceptivos orales). Estos sufren de hepatopatía crónica con tendencia a la malignización, ampollas que dejan cicatriz y, debido a la fotosensibilidad, desarrollan hiperpigmentación e hipertricosis facial (lo que viene siendo mucho pelo en la cara, vaya, como la Pantoja). Si quereis ver a un señor que se parece a Chewbacca, aquí va el enlace. Yo prefiero poner una foto de Paul Naschy, nuestro hombre-lobo patrio por excelencia, que mola más.

Y en otro orden de cosas, aún no se si voy a hacer algo este año para Halloween, pues estoy bastante agobiada con el temita este de tener que estudiar un huevo. Además, los años anteriores no fueron lo que se dice la hostia: ese disfraz de Muñeca Diabólica, que estuvimos cosiendo como niños vietnamitas, para acabar andando 5 kilómetros desde El Embrujo a Las Gabias a las 8 de la mañana; esos disfraces de lápidas de Carmina Ordóñez y Rocío Jurado (sin comentarios) y ese desastroso concierto de los Niños Mutantes en el Planta del año pasado (desastrosa la noche, no el concierto, aunque tampoco nos enteramos mucho...). Tengo que investigar a ver si algún pub organiza una de esas proyecciones interactivas tan chulas de The Rocky Horror Picture Show. El año pasado lo hicieron en el Aterriza Como Puedas, pero ya no existe, así que no sé...













Deben de ser los dos peores disfraces de la historia...

Anyway, siempre me queda la opción del disfraz improvisado de último momento: Doctora Muerte (para eso robé el pijama verde de quirófano ¿no?), Liz Lemon (solo tengo que rizarme el pelo y dejarme las gafas, aunque no creo que nadie adivinase de qué voy disfrazada), Maniaca Homicida (¡visten como todo el mundo!), "Chorizazo" (complicado de explicar), "Te-Lo-Has-Comido" (porque un gesto vale más que mil palabras) o del tema estrella de este año: "Endevé" (endevé como ma puesto...). Tendré que dejar para otro año el disfraz de Leela de Futurama o el de empleada de la Iniciativa Dharma. Lástima.

Y para terminar, un pequeño recopilatorio de cancioncillas temáticas (que me he currado yo solita esta tarde mientras veía Dirty Dancing) para quedar como Dios si montais una fiestuki de Jalogüin. Lo he titulado "No permitiré que te arrinconen Baby ". No, es coña. Mejor algo así como "Canciones de Halloween de la Dra. Gui":

• Michael Jackson - Thriller. Un clásico que no debe faltar.
  
• Dr. Explosión - Drácula Ye-Ye. Cover del imcomprendido Andrés Pajares.
  
• Satán Es Mi Copiloto - Baile Zombi y Presencia. A cual más estúpida, pero pegadizas y perfectamente válidas.
  
• Tracy Jordan - Werewolf Bar Mitzvah. Por este tipo de cosas es por lo que 30 Rock es tan grande: "Boys becoming men, men becoming wolves..."
  
• F.A.N.T.A. - Iker Jimenez. Según mi compañera Laura, el bueno de Iker es clavado al pavo de Gigoló.... En fin...
  
• The Rocky Horror Picture Show BSO - The Time Warp y Sweet Transvestite. La que más rabia os de. Ambas son geniales.
  
• Intronautas - Mi Padre Es Un Vampiro.
• Almodóvar y McNamara - Satanasa. Valdría cualquier canción de estos, porque en el fondo todas dan bastante miedito.
• Alaska y Dinarama - Mi Novio Es un Zombie. Otra que tampoco puede faltar.
• Creedence Clearwater Revival - I Put A Spell On You. Supuestamente, la mejor canción de Halloween que existe.
  
• Hamburguesa Vegetal - Vinilo Satánico. Grandiosa. Y si, son los mismos de El Baile De Las Gambas Crudas.
• Víctimas del Doctor Cerebro - El Esqueleto.
• White Zombie - I'm Your Boogie Man. Después de esto, el pirado de Rob Zombie se metió a director de cine y nos regaló La Casa de Los Mil Cadáveres.

Y como hoy estoy productiva, lo he colgado en Megaupload.

Confirmado: el 20 de Diciembre, concierto de Hora Zulú en la Sala El Tren de Granada... fin de gira de presentación de su último disco Creer Querer/Querer Creer. Resto de fechas aquí.

Y ahí va un video tocando Andaluz De Nacimiento hace un par de años, también en El Tren. Mother mine...



Ni M.I.R. ni Navidades ni hostias. Yo no me lo pierdo...

Hace prácticamente un año, en el primer capítulo de la segunda temporada de 30 Rock, titulado "Seinfeld Vision", su protagonista Liz Lemon repetía varias veces, intentando autoconvencerse: "This is going to be my year".

Y vaya si lo ha sido. Se han llevado todos los premios habidos y por haber: Emmys a mejor comedia y guión, emmys y globos de oro para sus protagonistas, premios para sus estrellas invitadas... Todos, vaya.

¿Qué a que viene esto? Pues a que queda exactamente una semana para el estreno de la Tercera Temporada de 30 Rock, título traducido por otra mente preclara como Rockefeller Plaza, porque debe ser que los españoles tenemos dificultad para entender y/o pronunciar un número y una palabra (¿soy la única a la que "Rockefeller" le recuerda inmediatamente a Jose Luis Moreno y le dan escalofríos?) . En fín, que me encanta 30 Rock. Me parto de risa sistemáticamente con ella. Es, junto con Lost, mi serie favorita de estos momentos. Ahí va un pequeño resumen:


La serie gira en torno a Liz Lemon (Tina Fey), una neoyorkina de taytantos que trabaja como guionista principal de un programa de sketchs cómicos. Su vida se derrumba con la entrada en escena de su nuevo jefe, Jack Donaghy (el fantabuloso Alec Baldwin), un tiburón en los negocios pero con muy poquita idea de como se hace televisión. Cuando Jack la obliga a contratar a Tracy Jordan (el típico negro graciosete a lo Eddie Murphy), una estrella de cine venida a menos por "problemillas mentales", la locura se desata en el plató de The Girlie Show. El reparto se completa con la otra estrella del programa y mejor amiga de Liz, Jenna Marooney (la que fuera secretaria pilingui de Ally McBeal), Kenneth, el botones inocentón que siempre está sonriendo (y un robaescenas de cuidado), y una pandilla de guionistas a cada cual más friki y extravagante.


- Lemon, hablas alemán, ¿verdad?
- Si, pasé mi primer año de universidad en Frankfurt. Salí tanto de fiesta... fue una locura...
- ¡Cuantos tipos diferentes de gorriones!

Liz es genialmente patética. Es inteligente, ingeniosa (vaya salidas que tiene) y ama su trabajo, pero su vida personal es un completo desastre y prácticamente todo le sale mal. Es increiblemente nerd (le encanta Star Wars: "Help me Liz Lemon, you are my only hope") y tiene un mongolismo encantador, pero sus meteduras de pata son indescriptibles y a menudo rozan la vergüeza ajena. Jack es su contrapunto perfecto: inteligente, sofisticado y seductor, pero al mismo tiempo tirano, incoherente y obsesivo. Su pasatiempo favorito es meterse con Liz: "Lemon, women your age are more likely to get mauled at the zoo than get married". A pesar de ello, se convierte en su mentor y desarrollan una curiosa amistad que es el pilar central de la serie.

Como cabe esperar, las situaciones ridículas y surrealistas se suceden, todas cargadas de mucho humor y muchísima más retranca: un reality a lo Supervivientes llamado MILF Island (MILF es el acrónimo de Mothers I'd Like To Fu...uu...ck), Ross el de Friends haciendo de superhéroe ecologista, las extrañísimas novias de Jack (¡Condolezza Rice!), Al Gore salvando ballenas, absurdas peliculas basadas en hechos reales ("A dog took my face, and gave a better face, to change the world"), una loquísima fiesta de cumpleaños para un príncipe alemán endogámico... Los chistes van tan rápido que como te descuides te pierdes y las referencias a la infra-cultura pop y al mundillo de la televisión son interminables. Además se marcan unos flashbacks tan estúpidos y tan por la cara que ya les gustaría a los de Padre de Familia.

La creadora, guionista y protagonista de la serie es la propia actriz que hace de Lemon, Tina Fey, basándose un poco en su propia vida. No en vano fue durante muchos años la guionista principal del Saturday Night Live y presentaba una de sus secciones más populares, el Weekend Update, donde daba noticias chorras. Y es que esta mujer es un puto crack. Ahora su popularidad está por las nubes desde que se ha convertido en la imitadora oficial y principal dolor de Sarah Palin, la señora que se presenta como candidata a vicepresidenta por el partido republicano. Ahí va sketch del último Saturday Night Live con cameo de la propia Palin:


La tia perra la clava.

Resumiendo, que 30 Rock es la leche. Y esta nueva temporada viene cargada de invitados de lujo: Rachel de Friends acosando a Jack, Steve Martin acosando a Liz, Liz acosando a la todopoderosa Oprah, Salma Hayek, ... y muchos más.

Dadle una oportunidad que merece la pena y os echais unas risas. Además solo dura 20 minutejos y, aunque los primeros capítulos son un poco flojillos, enseguida cogen ritmo y empiezan con las idas de olla. Pero eso si, jamás bajo ningún concepto se debe ver doblada al castellano, pues pierde muchisisisimo encanto y mutilan la mitad de los chistes. Si aún así, incautos, decidis no escuchar mi advertencia porque sois unos putos vagos de mierda y pasais de leer subtítulos, solo informaros que la echan los martes en La Sexta, después de Buenfuente a eso de las 1:30 entre anuncios de videos porno.