Vaya trancazo más tonto que he pillado. Está visto que no puedo quitarme la bufanda ni en agosto. Mi faringe nunca me da tregua, y ni siquiera respeta Halloween. Llevo desde el viernes agonizando y me he pasado todo el fin de semana con fiebre. Como siga así, voy a repetir el mayo pasado y me voy a llevar otros seis maravillosos pinchazos de antibiótico. Menuda ruina de sistema inmune.

Lo bueno es que llevo cuatro días sin hacer absolutamente nada, con mimos de mi mami y, sobre todo, sin la agonía del "debería estar estudiando". De esto último ya me arrepentiré en enero. Cuatro días enclaustrada dan para mucho: dos mini-maratones de cine con mi padre (uno de clásicos de terror de la Hammer y otro los Hermanos Marx, para celebrar el 75 aniversario de Una Noche en la Ópera), rejugarme por enésima vez el Indiana Jones and the Fate of Atlantis, traumatizarme intentando enseñar a mi madre a usar el Spotify... hasta me tragué la versión explicada de una cosa llamada Programa de Protección de Princesas en el Disney Channel. No sé si fue producto de la fiebre, pero me llamaron por teléfono cuando sólo le quedaban diez minutos y me jodió cantidad perderme el final.

Estos días también me han servido para recordar que tengo un blog y que ya iba siendo hora de actualizarlo un poquito. La inspiración no me venía, pero por suerte he recordado un post de hace un par de años en el que estaba en una situación similar y me entretuve con unos simpáticos tests seriéfilos para saber qué personaje eres de tu serie favorita. A ver cuántos han acertado conmigo esta vez:

THE GOOD WIFE


Qué bien que me haya salido ella. Me da igual que la descripción no pegue ni una porque soy Alicia Florrick. También me hubiera encantado que saliese Kalinda, aunque probablemente la descripción se pareciese aún menos.

BATTLESTAR GALACTICA


Bueno, vale, reconozco que con esta he hecho un poco de trampa y he "orientado" las respuestas para que me salga Madame President. Pero como rosliniana de pro que soy, no habría tolerado ser ningún otro personaje. Me llega a salir Baltar y me auto-airlockeo.

BOB ESPONJA


Pues va a ser que no. De extremadamente enérgica tengo poco. Y lo del genio incontrolable tampoco me convence, soy más de actitud pasiva-agresiva. Pero bueno, mejor Arenita que Calamardo, ¿no?

TRUE BLOOD


¡Noooooooooo! ¡Sosososookie no! ¡Qué tía más pánfila! Con la de gente que sale en True Blood y me tiene que salir la que peor me cae. Aunque bueno, analizando bien el plantel de True Blood, tampoco hay mucho donde elegir. Sólo salvo al vampiraco sueco, el resto son todos bastante hostiables.

COMMUNITY


Yo también soy una mujer a un bolso pegada. Comparto y aplaudo esa filosofía de Shirley del "no sin mi bolso" e incluso me atrevo a añadir: cuantas más cosas lleves, mejor. La verdad es que de Community me daba igual quien me saliera, todos son geniales. Y por cierto, vaya tela con el doblaje que le han hecho. Menudo crimen.

FRINGE


De este sólo puedo decir que la descripción de Peter me ha clavado :P

GLEE


No me avergüenza reconocer que no soporto ni la más mínima mancha/huella en las gafas y que las lavo de manera casi obsesiva-compulsiva. También coincido con Miss Pillsbury en que soy muy tranquila y, aunque esté feo decirlo, asquerosamente agradable, pero nunca podría ser ella porque detesto profundamente los lazos y los tonos pastel.

DEXTER


Venga ya... ¿Debra? No, hombre, no. Otra cansina de cuidado. Con Debbie sólo comparto la capacidad de soltar 100 tacos por minutos. Y por favor, que alguien le de algo de comer a esta chica.

MODERN FAMILY


Bastante acertado, excepto en lo de que me tomo las cosas demasiado en serio. Me suele resbalar todo bastante, y lo que no, me lo tomo a guasa... o eso me gusta pensar a mi, claro.

BONES


A pesar de que alguna vez me haya planteado lo del Asperger, mucho me temo que me parezco a la doctora Temperance Brennan lo mismo que un huevo a una castaña. Pero si este test tan exhaustivo dice que soy Brennan, yo me lo creo. Sobre todo si eso supone estar todo el día con un Booth.

Parece exagerado pero no, fue básicamente así como La Rubia me enseñó a hacer snow:


Escalofriante lo mucho que cada subida a la Sierra se parece a esta escena de Absolutamente Fabulosas. Yo en el papel de Eddy y La Rubia, obviamente, en el de Patsy. Qué desastre. En qué momento de lucidez decidieron enseñarnos snow en vez de a esquiar. Quiero pensar que fue la baja concentración de oxígeno. Me duele solo de recordarlo.

Pero lo peor de todo no es que la señorita se cansara del snow y decidiera que prefiere el esqui, dejándonos abandonados a mitad aprender... No, lo peor es que año tras año me muero de ganas de que llegue el invierno para volver a subir a la Sierra. Si es que soy masoca.

PD.- Si, ya sé que los subtítulos me han quedado de pena y que blanco sobre blanco no se ve. Pero ya está subido a Youtube y no me apetece tener que resubirlo. Y ya que estoy, aprovecho para pedir perdón por lo asquerosamente pijo que me haya podido quedar el post...

Si los Dioses de Kobol así lo quieren y no surge ningún problema con los filanges del avión, el 24 de Febrero tacharé de mi lista de "Cosas Estúpidas Que Quiero Hacer Antes de Morirme" una de las tonterías que más ilusión me hace: ¡correr como Phoebe por Central Park!

Ya tengo mis tenis de correr preparados. Si, lo reconozco. Al final me salté a la torera todos mis principios y me compré unos tenis de correr. Pero ojo, que solo me los pongo para "correr". Nada de combinarlos con otra cosa que no sea ropa de deporte. Solo con el chándal. Que sigo pensando que no hay nada peor que una persona (mayormente del sexo femenino) que usa tenis de correr con vaqueros... esa gente no es trigo limpio. Y no lo digo por decir, que sé de lo que hablo. Nunca hay que fiarse de alguien así.

Pero en fin, que me voy por peteneras, ¿alguien más se apunta a correr como las locas? ¿Si? ¿No? ¿Anisaki?

PD.- Al final no me he podido resistir. Si pongo algo de aviones (y de Friends) tengo que poner también el video del Filange Izquierdo. ¿Alguien se atreve a hacer el chistecito cuando vayamos a despegar? ¿Si? ¿No? ¿Juan? ¿Nos arriesgamos a que nos bajen del avión?

Pues básicamente eso. Que sigo viva. Ni me he muerto, ni he salido volando en un globo aerostático tras un descuido de mi padre. Tampoco me han secuestrado unos piratas somalíes ni he pasado los últimos tres meses en prisión cautelar por la trama Gürtel.

Si no he actualizado desde Julio es porque soy así de vaga. Podría tirarme el pisto y decir que he estado demasiado ocupada estudiando pero no sería verdad. Bueno, que he estado estudiando a saco si, pero que por estudiar he pasado del blog no. Ha sido pereza pura y dura. No hay excusa que valga.

Pero eso se acabó. He vuelto, más Absolutamente Fabulosa que nunca. Hasta he cambiado la imagen del perfil. Ya no soy un muppet. Ahora voy a ser una cuarentona hortera, cutre, drogadicta, alcohólica y desfasada que nunca tiene ni idea de qué está hablando.

Pues eso, que vuelvo con nuevas ganas y nuevas ideas. O como dice la petarda de Eddy, tengo las manos metidas un un montón de pasteles:

Había una vez un chiste muy malo, malisísisimo, con el que nos partíamos de la risa:

¿Eres tonto o qué?
¿O qué?

El chiste alcanzó la categoría de mito cuando cierto señorito (cuyo nombre me voy a ahorrar, para no dejarle en evidencia) pareció no entenderlo y cambió la contestación a algo así como:

¿Eres tonto o qué?
Elijo qué.

Pues bueno, hay una tienda muy pija especializada en chocolates y bombones un poco más arriba de mi calle, y cada vez que paso por delante de camino al gimnasio, no puedo evitar acordarme del chiste y pensar:

Va a ser que mejor elijo té...

Si, ya sé que tengo esto del blog mega abandonado... pero por una vez tengo excusa: me estoy preparando para entrar a la temporada que viene de Fama. Ya he preparado algunas coreos con mis colegas. El problema es que me gustan todas y no se por cual decidirme...

Lord and Ladies Of The Dance (Coreo Grupal Mixta)


Super Disco Fashion (Coreo Por Parejas)


Breaking Bad (Coreo Grupal Femenina)


Girls Who Are Boys (Coreo Grupal de Género Indeterminado)



Tremendas. No sé cual es más grande. También me he estado preparando (y no es coña) con Ropi la coreografía que llevaron Azúcar Moreno a Eurovisión, pero de eso, desgraciadamente, no hay testimonio gráfico. Una lástima...

O mejor aún, desde Suecia con depresión. Nada mejor para amargarse que recibir malas noticias cuando se está de viaje. Puta mierda. Viva el tiempo perdido.


En fin, que Suecia es muy bonita. Mucha nieve y todo eso. Y no hace tanto frío como yo me esperaba... se puede aguantar perfectamente unos -7 grados si vas bien abrigado (gran invento eso de la ropa interior térmica). Y los suecos tampoco son nada del otro mundo; eso del sueco rubio de 2´10 de altura es un mito. Y el calorrismo es internacional. Aquí os dejo otros pocos hechos que creo que merece la pena compartir:

- El único color de calcetines que existe en Suecia es el blanco.

- Hay un H&M por cada 3 suecos. De hecho, dos de cada tres tiendas es un H&M.

- Zara y Mango son una media de 10€ más caros. Si montase un Blanco aquí, me forro.

- Estocolmo es muy coqueta. Te recorres el centro en una mañana. Pero no vereis fotos mías, porque, como siempre, mi cámara de fotos ha decidido dejarme tirada.

- Hay un pueblo que se llama Tumba.... donde no vive ni un alma.... y que está muerto por las noches (.....)

- Los gorros me quedan igual de bien que a un Cristo dos pistolas. Afortunadamente, de eso tampoco va a quedar testimonio gráfico.

- En los cuartos de baño, el váter está puesto con tirachinas: en mitad del baño, sin contacto con la pared. Mi prima lo llama "la vespa", porque parece que en cualquier momento te va a adelantar otro tío en un váter.

- Ayer coincidió que hicieron el anuncio del compromiso de la princesa heredera Victoria de Suecia con su entrenador personal (no se como se dice braguetazo en sueco) mientras yo estaba en los alrededores del Palacio Real. La cobertura mediática fue de risa, solo había cinco fotógrafos y tres unidades móviles de televisión para cubrir el acto. En España hay ocho veces más periodistas para seguir a Raquel Mosquera cuando baja a comprar el pan al Covirán de la esquina.

- Hola se dice Hej (se pronincia hey) y adios es Hej do. Para gracias dicen Tak y rebajas es Rea (importante). La verdad es que se parece bastante al inglés, aunque la palabra que más me ha gustado es Grattis, que significa felicidades.

Pues eso, que grattis a mi misma, por echar a perder todo un año. Nada como esforzarte por algo para que luego no te sirva de nada.

Como bien he puesto en el título, este es un post dedicado a mi señora madre: la mujer que me llevó en su útero durante 9 meses y que aguantó los dos últimos en el más completo y aburrido reposo, porque la placenta que me daba todo lo necesario para crecer y desarrollarme estaba mal insertada y el riesgo de desprendimiento (y por tanto de aborto y demas complicaciones obstétricas) era muy alto. Madre mía, que cerquita estuve de no nacer...

En estas fechas tan duras para ella, no puedo sino hacerle un pequeño homenaje desde aquí y dar a conocer al mundo mundial lo grande que es. Con que haya sacado tan sólo un tercio de su fuerza y entereza, puedo estar tranquila de que no tendré problemas para afrontar cualquier revés que la vida me quiera dar y siempre conseguiré salir a flote.

Pero si existe una cosa en la que mi madre es especialista y de la que yo estoy especialmente orgullosa de haber heredado, es, sin duda, esa capacidad ilimitada para generar muletillas y dichos estúpidos. Un talento que, por otra parte, también posee mi tía Geni,(que es Jennifer en inglés, cosa que yo no sabía y que me enteré el viernes pasado de fiesta) y que fue heredado de su padre (véase, mi abuelo); y que yo espero poder transmitir a mi propia descendencia como parte de algún tipo de ancestral tradición familiar.

Muchas de ellas tienen un origen incierto, mientras que otras no son más que dichos populares venidos a menos o simplemente chistes familiares que se han perpetuado en el tiempo. Más de una vez me ha pasado que yo, ingenua de mi, he soltado alguno pensando que eran chascarrilllos de dominio público y la gente se me ha quedado mirando como si fuera gilipollas porque no lo han escuchado en su vida.

Yo las clasifico en dos categorias: las "resorte", que te suelta automáticamente a raiz de que alguien diga determinadas palabras o frases; y las "bytheface" , que mayormente no tienen ni pies ni cabeza y que te dice por la cara sin que exista desencadenante ni motivo aparente.

Aqui os dejo algunas de mis favoritas:

- Ante un "Mamá, me aburro", ella contestará irremediablemente: "Pues pipí caballo." Y si sigues insistiendo, te soltará un "Pues date con una piedra en la espinilla."

- La respuesta natural a un "¿A dónde vas?" es: "A contar los frailes." Existe una variante originaria de mi abuelo en la que uno va "Al Zapillo a por arena".

- Si se le pregunta en que está pensando, siempre es "En los huevos de Pascua."

- Y ante la pregunta de qué le han regalado, la respuesta es "Un tilín-tilín pal pelo y unas medias colorás."

- Si escucha el nombre de Abelardo, salta con el mítico "Abelardo, pélame un chumbo", por lo que hace unos años era realmente difícil ver un partido del Barça con tranquilidad.

- Momento presentaciones: todos los apellidos terminan en "Rodríguez Prieto Gutiérrez del Parapeto" y si le das la mano a alguien hay que saludar como "Un amigo, Paco Villalta", que no sé quien es pero le deben pitar los oidos con frecuencia.

- Mi madre no te manda a hacer puñetas, te manda a "hacer gárgaras con púas de gramófono", que es como más elegante y snob.

- "Mamá, no quiero más".
- "Pues cómete las patatas" (independientemente de que la comida de la cual no querías más fuese unas lentejas, un bocata de salchichón o arroz con leche).

- "Y le dice, Juan que te vengas en la carta llevas la maleta": ésta, que es mi favorita, forma parte del apartado "Frases de Antonia Barrilado", que era una señora que trabajaba de limpiadora el la Fonda de mi abuela y a la que parece ser que le faltaban un par de hervores. Según cuentan mi madre y mis tías, la buena mujer la soltó en mitad de un velatorio y la gente tuvo que salirse sin poder aguantarse la risa. Alguien le preguntó por la salud de su madre, y a ella no se le ocurrió nada mejor que contestarle algo así como: "Pues ya ves, está cagándose viva... está para meterla en una jaula. Y le dice, Juan que te vengas en la carta llevas la maleta". Sobra decir que mi abuela la trincó de la oreja ipso facto y la mandó a fregar las escaleras...

- Más de la señora Antonia: "Parece que vaa a llover, el cielo se está nublaando" cuando hace ya un rato largo que está cayendo una manta de agua.

- "No me corra el de la gorra. A usted le digo el del abrigo"... ésta pertenece a la categoria de "bytheface". Me encanta.

- Si escucha a alguien decir "¡Señora!" contesta de forma automática con un "este ojo me llora".

- Si llevas mal la hora es porque "Llevas el reloj por la esquina del muelle". Por lo que sé, éste es un dicho típico de Almería, en relación a un reloj que antiguamente (años 40-50 o así) existía haciendo esquina en la zona del puerto.

- Y para terminar, dos muletillas que también creo saber de donde vienen: El "¿Qué hora es? ¡La hora ciento tres!", era de un sketch del trio catalán de humor "La Trinca", de quienes mi padre era ferviente seguidor (en mi casa aún sigue coleando alguna estrofa del Quesquesé se merdé); o el "Ostrás Pedrín" como exclamación de asombro por excelencia, que era la frasecilla que siempre soltaba el protagonista un cómic de los años 40 llamado Roberto Alcázar y Pedrín.

Actualización: lo de "La hora ciento tres" era la cortinilla de un anuncio. No se de donde me he sacado yo que era de La Trinca...

Hoy es un día especial: hace justamente medio año que abrí el blog... qué rápido pasa el tiempo. Vaya seis meses de mierda. Pero bueno, no todo ha sido negativo; el desarrollo neuromotor del blog ha sido satisfactorio: al mes y medio ya mostraba sonrisa social, a los tres meses ya denotaba coordinación oculomotriz y era capaz de mantener la cabeza erguida y ahora que ha cumplido los 6 meses puede sentarse sin necesidad de apoyo y está comenzando la deambulación... Y si, eso ha sido una elaborada metáfora utilizando mis súper conocimientos sobre pediatría, que yo soy muy intelectual y sé lo que es un recurso literario.

El caso es que había pensado en escribir algo para celebrarlo. No debería, porque no estoy como para perder el tiempo con chuminadas, pero ahora mismo mi cerebro no da más de sí... y algo tendré que hacer hasta que termine de descargarse el nuevo capítulo doble de Perdidos.

Aunque el volumen de tráfico en este, mi humilde blog, aún es reducido y sólo llevo unas 3000 y pico visitas en el contador (¿cuándo llegas a 10.000 qué ocurre? ¿te dan una vida extra?); ya han sido suficientes para que llegue gente desde Google buscando cosas extrañas. Esto no hace sino confirmar que, efectivamente, Google es el Oráculo del Siglo XXI. No son tantas ni tan burras como las famosas Búsquedas Insólitas del blog de un tal Javi Moya, pero alguna que otra curiosa si que ha habido. Os comento las que más gracia me han hecho:

- qué significado tienen las x y los 0 en el palo monte: Ni idea amigo, pero si esas X y esos O están dibujados sobre una cuadricula de 3x3, yo apostaría a que alguien ha estado jugando al Tres En Raya.

- fragmento de mataleche: Veamos... ¿fragmento de mala leche? ¿fragmento de leche que sienta mal? ¿fragmento de una mata que echa a perder la leche? ¿fragmento de una mata con sabor a leche? ¿fragmento de una mata especial que comen las vacas para mejorar la calidad de la leche? ¿que te has metido una leche que casi te matas? ¿que te mato, leche? ¿Cómo leche has llegado al blog?

- disfraz improvisado de superheroe: Tan fácil como ponerte los gayumbos por encima del pantalón...

- malditos tacones: Comprendo tu frustración, querida amiga, pero déjame decirte que a Google (y al resto del mundo) se la pela que te duelan los pies.

- es verdad que los niños se apellidan madrid: Sólo los que se apellidan Madrid... Pero no se lo digas a nadie, que es un secreto ¿vale, campeón?

- eva hache es hitler: Completamente de acuerdo. Que se entere todo el mundo.

- jose luis moreno disfraz de rockefeller: Estas enfermo tío. Ve a que te miren.

- culo de viejitas de la tercera edad: No se quien eres ni que esperabas encontrar en mi blog, pero si lees esto, quiero decirte que eres un puto degenarao. Házme el favor de no volver.

- granjero busca esposa fosil: Esta es una chorrada pero me ha hecho gracia la manera de redactarla.

- donde puedo comprar sombras de ojos instantaneas?: Ésta es de las que se piensa que al otro lado del ordenador, en la central de Google en Estados Unidos, hay un Pelocho que contesta individualmente a cada búsqueda...

- el ropi puede crear ulceras? Hombre, "el ropi" no lo sé, pero "la Ropi" desde luego que si... Y si no probad a hacer las 6 a 8 horas de Almería-Madrid en tren con ella en el asiento de al lado.

- patrones para coser disfraz de caperucita roja: ¿Otro disfraz? ¿Pero qué os creéis? ¿que esto es el puto Burda?

Y termino con otro par de curiosidades: la búsqueda con mayor número de entradas es "dracula yeye megaupload" (con todas sus variantes), seguida de "liz lemon", que aparece de las primeras si la buscas en páginas en español. También aparezco ya en Google como "Guillenadas", aunque no la primera, endevé. Estoy por detrás de un tal Oswaldo Guillén que no es pariente mío y que parece ser que es el pedazo de manta que entrena al equipo de béisbol de los White Socks de Chicago. Pues vaya.

Y siguiendo con el ombliguismo, he descubierto que existe un pueblo en Huesca llamado Marguillén (chúptate esa, Ainsa). Que honor, tan joven y ya le han puesto mi nombre a algo... Y lo mejor de todo: si pones mi nombre en Google, la primera entrada que sale es un Facebook (que obviamente no es mío, porque no tengo) de una chica que por un momento he creido que era La Pollo....

No me puedo quejar, este año mis Reyes se han salido por la patilla. Me he reconciliado con ellos y vuelvo a ser monárquica. No sólo han venido antes, sino que además se lo han currado bastante. Todavía me funciona hacerle chantaje emocional a mi madre y hacerla sentir culpable por aquella vez que me regaló un atril de madera. Ha caído un poco de todo: alguna frikadilla, ropa, cosas que iba necesitando, caprichos, algo de música y de lectura, una colonia que no era, chuches... supongo que para compensar el hecho de que este año no quiero nada para mi cumpleaños.


¿Hacemos un repaso a los que sus Majestades han tenido a bien de dejarme? ¿Si? ¿No? Venga siiii, que me hace ilusión fardar de regalazos y poneros verdes de envidia envidiosa...

- Un portátil ¡Por fin! Ayer me di cuenta de que es el mismo que venden por el TeleTienda de Tele5, lo cual me da muy mal rollo. De las características técnicas solo me interesa saber que voy a poder jugar al GTA IV y al Fallout 3...

- Un billete para Suecia. Del 20 de Febrero al 2 de Marzo no me busquéis, que estoy en Estocolmo. ¿Qué mejor época que visitar Suecia que en pleno invierno, cuando mejor tiempo hace? Probablemente no pueda hacer mucho turismo, pero a esquiar me voy a hinchar...

- La entrada para el Concierto de The Killers en Madrid el 22 de Marzo, que dice mi hermano que me la regala él. Pues mejor todavía, ¿no?



- Los DVDs de las temporadas 1 y 2 de 30 Rock, también regalo de mi hermano. Realmente solo ha sido la 1, porque los de Amazon la han liado parda y me han perdido el paquete donde iba la 2, que debe estar en algún lugar de Alemania.

- Un par de DVDs más: El Juego de Bender, que es la tercera de las cuatro pelis de Futurama que van a sacar para tantear el mercado e intentar convencer a los de la Fox de que renueven la serie; y la Edición Coleccionista de Drácula De Bram Stoker. Esto es lo que tiene el 3x2 del Carrefour, que acabas pillándote cosas raras... La peli en sí me la suda, pero su diseño de producción es brutal y lleva un par de extras sobre arte y vestuario de esos que me encantan.

- Algo de musiquilla: el nuevo de The Killers - Day & Age (no podía faltar); el recopilatorio de Los Piratas - Disco Duro, que viene con un DVD con 4 videos (menuda estafa) y el último de Bunbury - Hellville De Luxe... Tambien del 3x2 del Carrefour, que debe ser el mejor invento desde la gaseosa.



PD.- Ya se que las fotos del subnormal del Burger King y de Belén Esteban son completamente gratuitas e injustificadas, pero me hacen mucha gracia y no he podido evitar ponerlas.

Primer post del 2009, y con este van 33 (diga 33). Puede parecer una tontería, pero para mi es todo un logro no haberme cansado del blog todavía y actualizarlo con relativa frecuencia. Bien por mí.

También me gustaría decir que en Nochevieja me lo pase pipa; hacia muchisisisíimo tiempo que no me reía tanto y, creedme, lo necesitaba. Como bien tuvieron en recordarme mis padres, que son muy simpáticos ellos, es posible que esta haya sido la última Nochevieja que pase con ustedes-vosotros en unos cuantos años...


Por ello y sin que sirva de precedente, porque estas cosas no se me dan muy bien, me gustaría daros las gracias a todos los que estuvisteis en la Academia el miércoles por la noche:

• a Albertillo, que estaba sembrao con sus pinzas y pinceles: "Esto es como el Tozudo: hay que ir poniéndole pinzas en el pelo a Rocío y si se de cuenta, pierdes".
• a Ropi, que tiene más peligro que una rubia con una botella de Ron-Miel y que nos dio una clase magistral de Lengua Española: "Mercaillo no lleva tilde... y sonsio y afoto tampoco. Amarrón si".
• a Inmaculada y sus nuevos ojos de gata... Ay, amiga, ahora comprendes por qué no soy muy amante del Rimmel.
• a Anisaki, desbordada con su problema con los lápices: "Me he sacao siete lápices del vestido". Y de lo otro no te preocupes, que nos pasa a los mejores.
• a Juanch, que siempre me sigue en todas las estupideces que hago, ya sea llevarme una nariz de payaso a una fiesshta o jugar al Piedra, Papel o Animalito.
• a Don Pablo, cámara en mano, y su dibujo del querubín haciéndole guarreridas al pobre pato indefenso. Las afotos las quiero ya.
• a Pau y Quique, por soportar los chistes sobre Raúl Cimas, y que espero que no se llevara demasiada mala impresión nuestra.
• a Javi, por dejarnos usar la Academia y poner a nuestra disposición una pizarra. Insensato.
• a Cami, Victor, Piki, Tito y básicamente a todos los que estaban allí, que eran muchos y con los que prácticamente no me relacioné porque soy así de marginal.
• Y por supuesto a mi taburete, en el que me senté a las 1:30 y del que no me levanté hasta por lo menos las 6 de la mañana.

Pues eso, que muchas gracias a todos.

Y ahora, como decían los Monty Python, vamos con algo completamente diferente: aquí os dejo para vuestro disfrute personal el .pdf del infame cómic basado en Indiana Jones que hice con mi primo Cristóbal cuando éramos críos y que os comenté en Nochevieja: Indiana Bear y La Maldición de Neferoso. Consideradlo mi regalo de Reyes anticipado.

La portada, a todo color. Tiembla Frank Miller.

Un par de aclaraciones: éramos críos. Repito, teníamos 8 o 9 años. Nos aburríamos muy mucho después de comer y estábamos obsesionados con Indiana Jones y el Templo Maldito gracias a aquel arcade de plataformas del 8086 de mi primo Antonio. Lamentablemente no llegamos a terminarlo... así que nunca sabremos en que consiste la Maldición de Neferoso. Lástima.

Indiana Bear es, como su propio nombre indica, la versión oso (ese tipo de oso no, malpensados) de Indiana Jones. ¿Qué por qué es azul? Pues porque está dibujado a imagen y semejanza del osito de peluche que yo usaba para dormir (quién, por cierto, se llamaba Poti-Poti, como el ¿dinosaurio? de Los Aurones). El argumento es complejo, tanto que no me veo capaz de decir de va; los diálogos son profundamente intelectuales (ese monje:"bla, bla...") y captan fielmente la esencia de los personajes (¡Tapón cecea!). Unos personajes que, por otro lado, están perfectamente desarrollados ("el de las gafas es un monje...").

Y qué decir de la calidad del dibujo: qué lineas más rectas, qué dominio de las perspectivas, qué manera de representar situaciones cotidianas completamente necesarias para el desarrollo de la trama (Indy afeitándose) y para nada gratuitas (ese pícnic en mitad del "desieto"). Y lo que nunca debe faltar: ¡acción a raudales! (Indy acostándose - Indy durmiendo - Indy levantándose). Grandioso.

Lo mejor de todo es que estábamos convencidos de que nos lo iban a publicar en La Voz de Almería, dónde trabajaba nuestro tío Jacinto por aquel entonces. Y es que los primos Castillo siempre hemos sido muy creativos: mi primo Jacinto nos ha salido gotiquillo y toca la guitarra en un grupo de black metal, a mi hermano ahora le ha dado por decir que le gustaría aprender a tocar el clarinete; mi prima "la zapatillas" siempre está encontrando nuevas y diferentes maneras de dar por culo y, por supuesto, Cristóbal y Yo, las dos joyas de la familia... solo diré dos palabras: Monteswalker.

Ea, a disfrutarlo. En mi casa todavía estamos riéndonos.

PD.- Este post está escrito con mi nuevo y flamante portátil, que los amables Reyes Magos de Oriente han tenido a bien de entregarme hoy. Adiós al ordenador de Los Picapiedra!!!!!!!

Tenía pensado actualizar hoy, con un super-post sobre la noticia de que Cuatro ha comprado los derechos del mítico Saturday Night Live y ya esta preparando su versión en español. Hablaría de como lo van a desgraciar y del batacazo que se van a pegar, intentaría encontrar una explicación de por qué (¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?) han contratado a Eva Hache y me metería un poco (bastante) con ella. Ya de paso, hablaría del original americano, comentando algunos de los sketches que más me han gustado o quienes han formado parte del reparto (y de lo pestoso que es el de esta temporada) o incluso de las actuaciones musicales. Para terminar, pondría algún vídeo de mi parte favorita, el Weekend Update e intentaría convencer a cualquiera que pudiera leer este post de que YO sería la persona más adecuada para hacerme cargo de esta sección de noticias chorras, que si no me contrataban a mí el programa fracasaría estrepitosamente y de que yo podría llegar a ser la Tina Fey española (...) Vale, lo reconozco, ahí me he flipao yo sola.

Pero desgraciadamente, los sucesos acontecidos hoy en mi piso, situación que nunca jamás en la vida pensaba que podría volverme a ocurrir, me impiden concentrarme en nada y dudo mucho que me permitan pegar ojo esta noche y, menos aún, estudiar. Desde la calma tensa que precede a la tormenta que probablemente mañana volvamos a tener, y a pesar de que debería estar profundamente cabreada y escandalizada, lo único que soy capaz de hacer en estos momentos es pensar en lo increíblemente triste que es esta situación, en como hemos podido no darnos cuenta antes y en la impotencia y la pena de saber que no podemos hacer nada por ayudar a esta niña y que la única solución es que se vaya del piso, por su bien y por el nuestro.

Lo siento, no voy a comentar lo que ha ocurrido. Puede que sea porque ahora estoy en caliente, pero creo que es demasiado grave y vergonzoso, además de que me parece de muy mala educación airear las miserias de la gente. Esto no es como lo de la asturiana, no, esta niña tiene un problema serio, serio como de ayuda profesional. No se trata ya de un tema económico ni de como vamos a tener que hacer frente al alquiler entre tres si se va, sino de la preocupación de saber que tiene un problema real y de que es lo mejor para ella. Y creo sinceramente que quedarse sería lo peor que podría hacer.

En fin, ya me he desahogado. Lamento que el post me haya quedado tan oscuro y dramático. Así que para alegrar esto un poco, cierro con el video de Camarada de Hora Zulú, y voy haciendo cuerpo para el concierto del sabado... y sí, el título del post es otra canción de Hora Zulú:

Después de esta semana pasada, no me queda más remedio que aceptar mi verdadero yo y confesarlo: papi, mami, soy rubia.

Como no tiene sentido intentar ocultarlo ni demorar lo inevitable, y porque la mejor defensa es un buen ataque, no voy a esperar más tiempo para que empiecen a notarse las raíces a lo Paula Vázquez y me lo voy a tintar yo. Y no rubio oscuro ni mechas claras, no, rubio platino, a lo Marilyn.

Esta ha sido una semana traumática... traumática en el sentido mas amplio de la palabra. Veamos por que:

• En primer lugar y, literalmente, esta semana tocaba Reuma y Traumatología en la Academia.

• Esta semana supone, además, la última de la Primera Vuelta, lo que quiere decir que a partir del lunes empezamos la Segunda, donde ya hay que ponerse a estudiar a piñón.

• El jueves fue San Lucas, patrón de Medicina. Si, San Lucas, las famosas novatadas de mi facultad. Y por primera vez he faltado... eso si que ha sido traumático. No más: "¡Útero, vagina!¡Medicina!" ni eso de "¡Tiembla Derecho que viene Medicina!" Este año iban disfrazados de Caperucita Roja... Ay, qué recuerdos.

• Me puse la última dosis de la vacuna de la Hepatitis B ¡Horror! Odio las agujas... con toda mi alma... Si, no me avergüenza reconocerlo. Me dan miedo las agujas y me mareo cuando me sacan sangre. ¿Y qué? Le pasa a mucha gente...

• Me he perdido el concierto de los Pinker Tones en la Copera, dentro del Festival Zona Z, en el que también participaban gentecilla como los increíblemente molones Krakovia, Cycle (a estos si que los he visto), Delorean (a estos también los he visto un par de veces) o Digital 21 (pedazo de versión de "Creep"). Una lástima, lo sé, pero es lo que tiene la crisis... Aquí os dejo el vídeo de Karma Hunters de The Pinker Tones:

• El domingo quedaron eliminados de Pekin Express la pareja de gays. Qué lástima, con lo que me reía yo con ellos.

• Y para redondear he tenido tres encontronazos con 3 viejas....3 coñazos de viejas.

No entiendo a las viejunas y lo que es peor, me sacan de quicio. ¿Qué pasa con las viejas y las colas? Una en el banco y las otras dos en el ambulatorio... De esas que mientras están esperando no paran de resoplar y te miran como buscando tu aprobación con expresión de "con la cantidad de cosas que tengo que hacer..."; y que cuando por fin les toca el turno a ellas se tiran cerca de 40 minutos para hacer una gestión ridícula y preguntando gilipolleces. ¿Qué es eso taaan importante que tiene que hacer, señora? ¿Ver el programa del Torreilgesias? ¿Ir al Dani a manosear las verduras? ¿Llegar pronto a casa no vaya a ser que el nieto le quite el mando de la tele y se quede sin ver a María del Monte?

La mejor fue la de la vacuna. Situación: 11:05 zulú y la señora, que llevaba ya un rato de pie resoplando empiza a meterle bulla a la pobre enfermera porque "a las 12:00 tengo que estar en un sitio."

- ¿A que hora le toca a ud.? - Le pregunta la enfermera.
- A las 11:10.

¿No se puede esperar ud. 5 minutos coño? Por fin entra, después entro yo y cuando salgo a eso de las 11:20 la puñetera vieja seguía ahí hablando del tiempo con otra viejuna. ¿No tenia ud. tanta prisa, leche?

¿Mi teoría? El porculismo relacionado con hacer cola está codificado por un gen que se encuentra en la región terminal del Cromosoma X. Para expresarse fenotípicamente necesita la activación de ambos cromosomas X (para los que suspendieron biología, la mujer es XX) y por eso en los viejos (que son XY, como Kyle XY) su expresión es menor. Su penetrancia está en relación con la edad y el acortamiento de los telómeros. Y esa es la razón por la que comienza a manifestarse conforme la mujer envejece...

Estoy malita ¡Horror! Si, hoy he faltado a clase ¡Doble Horror! Debe ser el destino que me castiga por haber salido el viernes...

Como la fiebre me impedía estudiar y mis compañeras no estaban para entretenerme, me he pasado toda la tarde entre dormitando y vagueando por Internet. Las otras opciones no me atraían mucho: ver la tele en abierto y que por culpa de Está Pasando me diese una embolia o verme algún capitulillo y volverme paranoica sospechando de todo lo que me rodea (eso es lo que pasa si te tragas 2 temporadas de Lost del tirón cuando no estas en pleno uso de tus facultades mentales).

Así he llegado a una web sobre televisión, BuddyTv, donde tienen una interminable lista de Personality Quizzes, uséase, tests para saber qué personaje eres de tu serie favorita. Ya se que esto es realmente poco interesante, pero ¡hey, estoy malita!... eso significa que nadie me puede decir nada ¿no? ¿si? Bah, me da igual, estoy malita. Ahí van algunos de mis alter-egos:


30 ROCK:
Vaya sorpresa... soy Liz Lemon. Jamás lo hubiera imaginado.


SEXO EN NUEVA YORK:
Otro sorpresón: soy Miranda. Quién lo diría ¿eh? Lo que me sorprende es como puedo ser tan Lemon y tan Miranda a la vez, cuando los dos personajes no se parecen en nada...


LOS SIMPSONS:
Aterrador: excepto en lo de la bolera, ha acertado en todo lo demás. Aunque peor sería ser Milhouse...


PERDIDOS: