- ¿Qué hay mejor que un capitulo de 30 Rock?
- Un capítulo musical de 30 Rock.

- ¿Y qué hay mejor que un capítulo musical de 30 Rock?
- Un capítulo musical de 30 Rock donde sale Cyndi Lauper.

- ¿Y qué hay mejor que un capítulo musical de 30 Rock donde sale Cyndi Lauper?
- Pues un capítulo musical de 30 Rock donde sale Cyndi Lauper reconociendo que va borracha.

El capítulo en cuestión se titula "Kidney Now" (Riñón Ahora) y supone el episodio final de esta irregular temporada de 30 Rock. Irregular porque, aunque ha tenido grandes episodios y multitud de momentos memorables, ha sufrido la carga de las altas expectativas y no ha sabido llevar del todo bien la presión que supone estar considerada la mejor comedia de la televisión actual. Han intentado aumentar sus raquíticas audiencias rebajando un poco el tono del programa para hacerlo más accesible y metiendo estrellas invitadas a cascoporro...a ver si así conseguían llamar la atención del espectador lerdo americano.

Y es que esto del exceso de guest stars ha supuesto más una lacra que una ayuda real, ya que obliga a ceder más minutos de chupar cámara al supuesto invitado en detrimento de los propios protagonistas y, por tanto, de sus tramas. Aunque con algunos les salió bien (ay, el tiarraco de Mad Men) o muy bien (el de la todopoderosa Oprah es una pasada); ha habido otros relativamente mediocres (¡qué voz más desagradable tiene Jennifer Aniston!) y los directa y terriblemente malos... que han sido todos y cada uno en los que ha salido Salma Hayek.

El por qué de Salma Hayek es un misterio para mí. Sus atributos como actriz son básicamente dos (y están situados entre su cuello y su abdomen) y tiene la misma gracia que una patada en el coccis. No sé quién sería el espabilado que pensó que sería un buen fichaje para la serie, pero desde luego se quedó en la gloria. Si, Salma, tu y esos dos globos sonda que tienes por tetas casi habéis destrozado la temporada. Asúmelo. Luego haz el favor de aprender inglés y después ponte a hacer algo productivo, como buscar en el diccionario palabras que contengan las cinco vocales o encontrar soluciones reales a la crisis económica. Y déjale esto de hacer comedia (o de actuar, directamente) a gente que tenga talento más allá del escote.

En fín, que me desvio del tema (yo y mis impulsos homicidas)... estaba hablando de Cyndi Lauper en el capítulo del jueves pasado. Su colaboración forma parte de una gala benéfica con la correspondiente canción a lo "We are the world, we are the children" que Jack (Alec Baldwin) monta con el fín de encontrarle un riñón a un tal Milton Greene (Alan Alda). Además de mi querida Cyndi, podemos encontrar otras caras medianamente reconocibles por el público no-americano: Elvis Costello (del creo que jamás he escuchado nada), Sheryl Crow, el tiarraco de los Maroon 5, la aburridísima Norah Jones, los Beastie Boys, Moby... y del resto ni puta idea.

Toda la canción es una chorrada como un castillo y no dice nada más que tonterías para intentar convencer al personal sobre las donaciones, parodiando un poco todo este tipo de iniciativas que luego no se sabe muy bien para qué son. La mejor es, por supuesto, la tita Cyndi, que sigue estancada en el año 84 y que usa el mismo filtro en la cámara que Sara Montiel (la redecilla esa para que no se le vean las arrugas):

Y gracias a esa maravillosa opción que es el Corta/Pega, también voy a poner la letra. Pero la traducción es otro tema, que es tarde y no me apetece:

(Sheryl Crow) Sometimes life brings pain and strife
and all seems wrong
(Sheryl Crow & Adam Levine) That is
when you find a friend and write a song
(Mary J.Blige) So
give the gift of giving, give it far and give it wide
(Mary J.Blige
& Adam Levine) Take a leap reach down deep inside

(Elvis Costello) And just give a kidney
(Elvis Costello & Clay Aiken) to a father or a dad
(Clay Aiken & Norah Jones) just give a kidney
(Clay Aiken, Norah Jones & Sara Bareilles) Oooooh, We
hear it doesn't really hurt that bad
(Rhett Miller, Rachel Yamagata,
Moby & Jane Krakowski)and we know you wanna give it to a super
human being.

(Sheryl Crow) So get it done
(Elvis Costello) we just need one
(Mary
J.Blige) for Milton Green.

(Michael
McDonald) This country has 600 million kidney'sand we really
only need half
(Michael McDonald, Steve Earle & Wyclef
Jean) that leaves about 300 million kidney's, do the math.

(Robert Randolph & Cyndi Lauper) Awwwww Milton
Green, Milton Green, Milton Green, Milton Green, Milton Green
(Michael McDonald) He needs a kidney
(Robert
Randolph & Cyndi Lauper) Milton Green told us why he could die if
you don't call today.

(Elvis Costello) Listen, when
someone starts talking in the middle of a song you know it's serious.

(Mary J.Blige)So give Milton a kidney we all believe in
this cause so much that we're doing it for free, except for Sheryl.

(Sheryl Crow) That's right I'm the only one getting
paid

(Norah Jones) and only three of us are drunk!

(Michael McDonald) Milton Green needs a kidney just
like I need this beard, you don't want to know what's under here

(Adam Levine) And while you don't have two beards you
do have two kidneys, think of it this way. If I had 2 dollars I'd give you one
wouldn't I?

(Cyndi Lauper) I'm one of the drunk ones!

(Beastie Boys and Talib Kweli) They say that two is
better than one but sometimes one is better than two if you had two hands you'd
wish you had one how is this different? if you had two dogs attacking you you'd
want just one, there we proved a point.

(Robert Randolph &
Cyndi Lauper) Awwwww Milton Green, Milton Green, Milton Green, Milton
Green, Milton Green
(Michael McDonald) He needs a kidney
(Robert Randolph & Cyndi Lauper) Milton Green told us
why he could die if you don't call today.

(all) He
needs a kidney no he doesn't need a hand he just needs a kidney.
(Elvis Costello) a hand would be a even harder thing to
give
(all) when you give a kidney and we really think you
should
(Liz Lemon) We sure had quite a year.
(Jack Donaghy) What are you talking about? It's may.
(all) we pass the cup, they stitch it up, you do some good
(Mary J.Blige) do some good
(all)
we pass the cup, pass the cup, they stitch it up, stitch it up (all)
(all) you do some good, yeaaaah yeahh
(all) we pass the cup, they stitch it up, stitch it up
(all)
(all) You do some good, woooah yeahhh

Cómo escaquearse de ser jurado en un juicio al más puro estilo Liz Lemon:


- Liz Lemon: No creo que sea justo que esté en un jurado porque puedo leer el pensamiento...
- Juez: ¡Descartada!


30 Rock is back!!!!

Hace prácticamente un año, en el primer capítulo de la segunda temporada de 30 Rock, titulado "Seinfeld Vision", su protagonista Liz Lemon repetía varias veces, intentando autoconvencerse: "This is going to be my year".

Y vaya si lo ha sido. Se han llevado todos los premios habidos y por haber: Emmys a mejor comedia y guión, emmys y globos de oro para sus protagonistas, premios para sus estrellas invitadas... Todos, vaya.

¿Qué a que viene esto? Pues a que queda exactamente una semana para el estreno de la Tercera Temporada de 30 Rock, título traducido por otra mente preclara como Rockefeller Plaza, porque debe ser que los españoles tenemos dificultad para entender y/o pronunciar un número y una palabra (¿soy la única a la que "Rockefeller" le recuerda inmediatamente a Jose Luis Moreno y le dan escalofríos?) . En fín, que me encanta 30 Rock. Me parto de risa sistemáticamente con ella. Es, junto con Lost, mi serie favorita de estos momentos. Ahí va un pequeño resumen:


La serie gira en torno a Liz Lemon (Tina Fey), una neoyorkina de taytantos que trabaja como guionista principal de un programa de sketchs cómicos. Su vida se derrumba con la entrada en escena de su nuevo jefe, Jack Donaghy (el fantabuloso Alec Baldwin), un tiburón en los negocios pero con muy poquita idea de como se hace televisión. Cuando Jack la obliga a contratar a Tracy Jordan (el típico negro graciosete a lo Eddie Murphy), una estrella de cine venida a menos por "problemillas mentales", la locura se desata en el plató de The Girlie Show. El reparto se completa con la otra estrella del programa y mejor amiga de Liz, Jenna Marooney (la que fuera secretaria pilingui de Ally McBeal), Kenneth, el botones inocentón que siempre está sonriendo (y un robaescenas de cuidado), y una pandilla de guionistas a cada cual más friki y extravagante.


- Lemon, hablas alemán, ¿verdad?
- Si, pasé mi primer año de universidad en Frankfurt. Salí tanto de fiesta... fue una locura...
- ¡Cuantos tipos diferentes de gorriones!

Liz es genialmente patética. Es inteligente, ingeniosa (vaya salidas que tiene) y ama su trabajo, pero su vida personal es un completo desastre y prácticamente todo le sale mal. Es increiblemente nerd (le encanta Star Wars: "Help me Liz Lemon, you are my only hope") y tiene un mongolismo encantador, pero sus meteduras de pata son indescriptibles y a menudo rozan la vergüeza ajena. Jack es su contrapunto perfecto: inteligente, sofisticado y seductor, pero al mismo tiempo tirano, incoherente y obsesivo. Su pasatiempo favorito es meterse con Liz: "Lemon, women your age are more likely to get mauled at the zoo than get married". A pesar de ello, se convierte en su mentor y desarrollan una curiosa amistad que es el pilar central de la serie.

Como cabe esperar, las situaciones ridículas y surrealistas se suceden, todas cargadas de mucho humor y muchísima más retranca: un reality a lo Supervivientes llamado MILF Island (MILF es el acrónimo de Mothers I'd Like To Fu...uu...ck), Ross el de Friends haciendo de superhéroe ecologista, las extrañísimas novias de Jack (¡Condolezza Rice!), Al Gore salvando ballenas, absurdas peliculas basadas en hechos reales ("A dog took my face, and gave a better face, to change the world"), una loquísima fiesta de cumpleaños para un príncipe alemán endogámico... Los chistes van tan rápido que como te descuides te pierdes y las referencias a la infra-cultura pop y al mundillo de la televisión son interminables. Además se marcan unos flashbacks tan estúpidos y tan por la cara que ya les gustaría a los de Padre de Familia.

La creadora, guionista y protagonista de la serie es la propia actriz que hace de Lemon, Tina Fey, basándose un poco en su propia vida. No en vano fue durante muchos años la guionista principal del Saturday Night Live y presentaba una de sus secciones más populares, el Weekend Update, donde daba noticias chorras. Y es que esta mujer es un puto crack. Ahora su popularidad está por las nubes desde que se ha convertido en la imitadora oficial y principal dolor de Sarah Palin, la señora que se presenta como candidata a vicepresidenta por el partido republicano. Ahí va sketch del último Saturday Night Live con cameo de la propia Palin:


La tia perra la clava.

Resumiendo, que 30 Rock es la leche. Y esta nueva temporada viene cargada de invitados de lujo: Rachel de Friends acosando a Jack, Steve Martin acosando a Liz, Liz acosando a la todopoderosa Oprah, Salma Hayek, ... y muchos más.

Dadle una oportunidad que merece la pena y os echais unas risas. Además solo dura 20 minutejos y, aunque los primeros capítulos son un poco flojillos, enseguida cogen ritmo y empiezan con las idas de olla. Pero eso si, jamás bajo ningún concepto se debe ver doblada al castellano, pues pierde muchisisisimo encanto y mutilan la mitad de los chistes. Si aún así, incautos, decidis no escuchar mi advertencia porque sois unos putos vagos de mierda y pasais de leer subtítulos, solo informaros que la echan los martes en La Sexta, después de Buenfuente a eso de las 1:30 entre anuncios de videos porno.