Vaya trancazo más tonto que he pillado. Está visto que no puedo quitarme la bufanda ni en agosto. Mi faringe nunca me da tregua, y ni siquiera respeta Halloween. Llevo desde el viernes agonizando y me he pasado todo el fin de semana con fiebre. Como siga así, voy a repetir el mayo pasado y me voy a llevar otros seis maravillosos pinchazos de antibiótico. Menuda ruina de sistema inmune.

Lo bueno es que llevo cuatro días sin hacer absolutamente nada, con mimos de mi mami y, sobre todo, sin la agonía del "debería estar estudiando". De esto último ya me arrepentiré en enero. Cuatro días enclaustrada dan para mucho: dos mini-maratones de cine con mi padre (uno de clásicos de terror de la Hammer y otro los Hermanos Marx, para celebrar el 75 aniversario de Una Noche en la Ópera), rejugarme por enésima vez el Indiana Jones and the Fate of Atlantis, traumatizarme intentando enseñar a mi madre a usar el Spotify... hasta me tragué la versión explicada de una cosa llamada Programa de Protección de Princesas en el Disney Channel. No sé si fue producto de la fiebre, pero me llamaron por teléfono cuando sólo le quedaban diez minutos y me jodió cantidad perderme el final.

Estos días también me han servido para recordar que tengo un blog y que ya iba siendo hora de actualizarlo un poquito. La inspiración no me venía, pero por suerte he recordado un post de hace un par de años en el que estaba en una situación similar y me entretuve con unos simpáticos tests seriéfilos para saber qué personaje eres de tu serie favorita. A ver cuántos han acertado conmigo esta vez:

THE GOOD WIFE


Qué bien que me haya salido ella. Me da igual que la descripción no pegue ni una porque soy Alicia Florrick. También me hubiera encantado que saliese Kalinda, aunque probablemente la descripción se pareciese aún menos.

BATTLESTAR GALACTICA


Bueno, vale, reconozco que con esta he hecho un poco de trampa y he "orientado" las respuestas para que me salga Madame President. Pero como rosliniana de pro que soy, no habría tolerado ser ningún otro personaje. Me llega a salir Baltar y me auto-airlockeo.

BOB ESPONJA


Pues va a ser que no. De extremadamente enérgica tengo poco. Y lo del genio incontrolable tampoco me convence, soy más de actitud pasiva-agresiva. Pero bueno, mejor Arenita que Calamardo, ¿no?

TRUE BLOOD


¡Noooooooooo! ¡Sosososookie no! ¡Qué tía más pánfila! Con la de gente que sale en True Blood y me tiene que salir la que peor me cae. Aunque bueno, analizando bien el plantel de True Blood, tampoco hay mucho donde elegir. Sólo salvo al vampiraco sueco, el resto son todos bastante hostiables.

COMMUNITY


Yo también soy una mujer a un bolso pegada. Comparto y aplaudo esa filosofía de Shirley del "no sin mi bolso" e incluso me atrevo a añadir: cuantas más cosas lleves, mejor. La verdad es que de Community me daba igual quien me saliera, todos son geniales. Y por cierto, vaya tela con el doblaje que le han hecho. Menudo crimen.

FRINGE


De este sólo puedo decir que la descripción de Peter me ha clavado :P

GLEE


No me avergüenza reconocer que no soporto ni la más mínima mancha/huella en las gafas y que las lavo de manera casi obsesiva-compulsiva. También coincido con Miss Pillsbury en que soy muy tranquila y, aunque esté feo decirlo, asquerosamente agradable, pero nunca podría ser ella porque detesto profundamente los lazos y los tonos pastel.

DEXTER


Venga ya... ¿Debra? No, hombre, no. Otra cansina de cuidado. Con Debbie sólo comparto la capacidad de soltar 100 tacos por minutos. Y por favor, que alguien le de algo de comer a esta chica.

MODERN FAMILY


Bastante acertado, excepto en lo de que me tomo las cosas demasiado en serio. Me suele resbalar todo bastante, y lo que no, me lo tomo a guasa... o eso me gusta pensar a mi, claro.

BONES


A pesar de que alguna vez me haya planteado lo del Asperger, mucho me temo que me parezco a la doctora Temperance Brennan lo mismo que un huevo a una castaña. Pero si este test tan exhaustivo dice que soy Brennan, yo me lo creo. Sobre todo si eso supone estar todo el día con un Booth.

Desde hace unos días está rulando por la comunidad bloguera seriéfila un meme sobre cuales serían las series actuales en emisión más imprescindibles. Lanzado desde Freak's City, el meme consiste en enumerar las cuatro comedias y los cuatro dramas que esperamos con más ansia semana a semana. La verdad es que ocho series es ya de por sí un pasote de tiempo invertido y muchas más de las que cualquier persona normal suele seguir, pero oye, cada uno se entretiene con lo que quiere... que conozco a un tío que tiene no uno, sino dos detectores de metales. En mi defensa también he de decir que, en general, no veo tele normal, y que, con mi ritmo de estudio nocturno-alevoso, poco más hay que se pueda hacer a las 6 de la mañana antes de dormir.

Para los no iniciados, un meme es algo así como un tema que se pone de moda en internet y va pasando de blog a blog o donde sea que se publique de forma viral. Así, a bote pronto, se me ocurren como ejemplos el del RickRolling, en el que cualquier enlace te mandaba al video de Rick Astley - Never Gonna Give You Up, el Trololo o cualquiera de esos en que photoshoppean una foto hasta la extenuación. Hay una página Know Your Meme donde te lo explican todo muy bien y, además, se hacen eco de cualquier meme que circule por la red.

A pesar de que el blog lleva ya un tiempecillo abierto, nunca había seguido uno antes. Así que voy a empezar con este, que es tan bueno como cualquier otro y ya de paso aprovecho para recomendar algunas cositas que me gustan:

DRAMAS

- FRINGE:


Así, con letras mayúsculas. Lo más mejor que hay en la televisión ahora mismo. No me canso de recomendarla. Ciencia ficción de la buena, con una gran trama argumental subyacente, oscuros misterios y conspiraciones, y personajes que te encandilan. También hay una vaca. Si bien los primeros capítulos fueron un poco (bastante) plomo, cuando empezó por fin en definirse a mitad de la primera temporada quedé irremediablemente atrapada. Dice el refrán que "a rey muerto, rey puesto". Lost ha muerto, larga vida a Fringe. Larga vida a Walter Bishop y al Observador.

Emisión en España: Por satélite en Fox y en abierto por las autonómicas. Horror. Creo recordar que la echaban los jueves en Canal Sur 2.

- The Good Wife:


La historia de una señora que tiene que volver a trabajar como abogada para sacar adelante a su familia, después de que encarcelen a su marido por corrupción. Resumido así puede no parecer gran cosa. Todo lo contrario y todo un ejemplo de que un planteamiento simple no tiene por qué generar una serie simple. Personajes sólidos y muy bien construidos, silencios que dicen más que mil diálogos, casos resultones y sobre todo un gran reparto hacen de esta serie una delicia. Destaca especialmente Kalinda (enorme Archie Panjabi), la investigadora del bufete donde trabaja la protagonista, papel por el cual ganó el Emmy a mejor secundaria.

Emisión es España: También por Fox y acaba de empezar los jueves en Nova.

- Dexter:


¿Qué más se puede decir a estas alturas de nuestro psicópata favorito? A pesar de ir ya por la 5º temporada y tener bastante equipaje a sus espaldas, sigue fresca y cautivadora como el primer día. Después del demoledor final de la temporada pasada, Dex acaba de regresar como a él le gusta, construyendo las tramas poco a poco y sentando las bases de modo lento pero seguro. Sólo una pega: esa hermana insoportable. De verdad, qué tía más cansina. Y para rematar resulta que Dex y la pava ésta son marido y mujer en la vida real.

Emisión en España: Fox y Fox Crime. Recuerdo que Cuatro emitió las dos primeras pero no sé si han seguido.

- Sons Of Anarchy:


Y Shakespeare se hizo motero. SoA es Hamlet en una Harley. Chicos malos torturados por dilemas filosóficos. Me fascina que, aún siendo una serie eminentemente masculina con tipos duros a doquier, sean precisamente las mujeres los personajes más fuertes y quienes realmente parten la pana. Mención especial para Gemma (Katey Sagal), la matriarca del Club y, para mí, mejor personaje de la serie. Es lo que tiene darle un gran papel a una gran actriz. Como curiosidad, decir que Katey Sagal, además de ser recordada por interpretar a Peggy, la esposa hortera de Matrimonio Con Hijos, es ni más ni menos que la dobladora de Leela de Futurama. Parece increible que sean la misma voz.

Emisión en España: Fox, que debe ser que no hay otro canal de cable. Creo que Cuatro tiene los derechos.

COMEDIAS

- 30 Rock:


La reina de la corona. Sé que mi fangirlismo me hace no ser muy objetiva, pero es que es muy grande. Incluso sus peores episodios son más divertidos que cualquier otra comedia. Tras un tiempo un poco perdida, parece haber vuelto a sus orígenes y la semana pasada se marcaron un episodio en directo genial. Como si fueran dos pases de una misma función, grabaron un capítulo que en realidad fueron dos: uno para la costa este y otro para la oeste. Aunque esencialmente eran iguales, se cuidaron de cambiar algunos chistes para nuestro deleite. A Liz Lemon aún le queda cuerda para rato.

Emisión en España: Paramount Comedy en cable y en abierto pasó de las madrugadas de La Sexta a las de Neox. No me extraña que no la vea ni el tato.

- Community:


La mejor comedia que no estás viendo. En serio. Una pandilla de subnormales aprendiendo español en la que debe ser la peor universidad de EEUU. Que el profesor de español sea el chino mariquita de Resacón En Las Vegas ya la convierte un must see. Personajes encantadores y muy bien armonizados, chistes a la velocidad del rayo, incontables referencias a la cultura pop y la mejor mascota de la historia de las mascotas universitarias. El Piloto terminaba a ritmo del Head Over Heels de Tears For Fears, así que ya me tenían ganada. Go Greendale Human Beings!

Emisión en España: Aún nada, pero parece ser que SET ha comprado los derechos.

- Modern Family:


Modern Family se llevó este año el Emmy a Mejor Comedia. Por algo será. Una comedia de corte más clásico, rodada a modo de "falso documental" y con un humor un poco más para toda la familia, pero no por ello menos divertida. Mención especial para Gloria (Sofía Vergara) y su hijo Manny (Rico Rodriguez) por todos esos "colombianismos" que se sacan de la manga. Siempre consiguen arrancarte una sonrisa y hacen que sea completamente obligatorio ver esta serie en versión original.

Emisión en España: En ¡oh, sorpresa! Fox y en abierto los lunes por Neox.

- Bones:


Esta es un poco trampa. Ya sé que técnicamente no es una comedia al uso, pero es que es taaan divertida. Porque, reconozcámoslo, atrapar al asesino es lo de menos. Me lo paso pipa capítulo a capítulo con las locuras y excentricidades de los chicos de Jeffersonian. Además, a Bones le tengo un especial cariño porque fue, junto con Héroes, de las primeras series que empecé a descargarme y ver en versión original y, por tanto, una de las que me introdujeron en este mundillo de enganchaos.

Emisión en España: La ponen en Fox y en La Sexta todo el rato. Es como Telecinco con Sálvame.

- Mención especial en Comedia (No Intencionada): Sanctuary


Es mi placer culpable. De pura mala que es me encanta. Mala, mala, mala. Hasta el póster promocional da pena. Ciencia ficción de la cutre, escenarios de cartón-piedra digitales, monstruos de risa, tramas delirantes y personajes absurdos y cuadriculados. Me gusta especialmente ese aire a aquellas aventuras gráficas en "interactive movie" de Sierra de mitad de los 90, donde los personajes parecían pegotes que se movían sobre un fondo.

Empezó simpaticona pero conforme ha avanzado se ha ido tomándo demasiado en serio a sí misma y se ha desmadrado. El "baile" del final de la temporada pasada fue muy grande. Vaya fumada. Lo de su protagonista (Amanda Tapping) también es digno de estudio. Me caía bien en Stargate SG-1 pero aquí ha alcanzado un nuevo nivel: esas caras de concentración para dar profundidad, esa obsesión por decir palabras de más de cuatro sílabas, esos planos para intentar disimular que se ha puesto ternesca... me meo.

Emisión en España: Es el canal temático SyFy. En abierto no lo sé, pero parece carne de Canal Sur 2 por la tarde, entre Xena y Hercules.

No me gusta Beatriz Montañez, la co-presentadora de El Intermedio. No es uno de esos irrefrenables odios homicidas de los míos, es más bien que me molesta verla en la tele. Es muy guapa y todo eso, y reconozco que la chica le pone ganas, pero es que la encuentro pavisosa hasta decir basta y más insípida que un bocadillo de agua.

Quizás estoy exagerando un poco, en el fondo no me cae tan mal. Incluso me parece majeta. Mi problema con ella (aparte de sus cejas) es que no entiendo qué tiene para salir en la tele. No sé qué pinta en un programa supuestamente cómico como es El Intermedio, cuando tiene la misma gracia que una patada en la espalda. Su función es, básicamente, ser mona y reirle los chistes a Wyoming. No aporta nada. No es más que otra víctima de la maravillosa, y para nada machista, política de La Sexta de contratar sólo a tías buenorras como presentadoras.

Todo esto viene a cuento del, para variar, horripilante vestido que lucía hoy mi querida Beatriz. ¡Qué le gusta a esta chica disfrazarse! No es que pretenda yo ir de fashion-police (bastante tengo con lo mío), pero si te pagan por hacer de mujer-florero, qué mínimo que hagas por salir siempre lo más estupenda posible. Yo entiendo que mantener un estilismo impecable en un programa diario es complicado. Es lógico que pueda tener un desliz de vez en cuando, pero lo de esta chica y los disfraces no es normal. Para que veáis que ahora no exagero:

De La Casa de la Pradera. De esta guisa ha presentado el programa hoy.


De Doncella. Sólo le faltan la cofia y el plumero.


De Princesa Elfa. Parte presto Frodo.


De Mujer Atacada Por Seres Alados. ¿Pájaros? ¿Mariposas? ¿Pterodáctilos?


De la Funda del Nórdico que la asturiana endemoniada tenía en el piso de Portón de Tejeiro. En serio.


De Mosaico Romano. Pelihorrible.


De Plastidecor Color Carne. Ese color por el que nos pegábamos de hostias en parvulitos.


De Ravioli. Relleno de carne (festival del humor).


De Rey Atlante en la Solapa. Lo primero que he pensado al ver la foto es que estaba siguiendo los dictados de la tía aquella de Supermodelo que apareció con un loro en la solapa. Pero luego le he metido el zoom para verlo mejor y a lo que me ha recordado realmente es ¡al medallón de Sophia del mítico Indiana Jones and The Fate Of Atlantis! Toma ya, qué cachonda la Beatriz.

La semana pasada se fue al descanso navideño uno de los estrenos con los que más estoy disfrutando esta temporada. Se trata de Glee, la nueva comedia musical ambientada en un instituto del canal Fox. Dicho así de sopetón, puede parecer que estoy hablando de la diabólica franquicia High School Musical y sus clones Disney. No, no asustarse, que no tienen nada que ver.

Con un tono bastante surrealista y grandes dosis de mala leche, Glee narra las aventuras y desventuras del coro de un instituto perdido en mitad de la ya de por sí perdida Ohio. Su creador es un señor llamado Ryan Murphy, también responsable de otras series como Nip/Tck y Popular, ninguna de las cuales he visto. La gracia del invento es que en cada capítulo hay, al menos, un par de números musicales, ya sean las propias actuaciones del coro o canciones que se intercalan en la acción como medio de expresión de los personajes. El resultado es que te pasas todo el episodio esperando a se arranquen a cantar, y eso engancha.

En Estados Unidos, la serie ha triunfado como el Cola-Cao, y sus seguidores son ya legión. En un derroche de ingenio, los fans se hacen llamar a si mismos "Gleeks", juego de palabras entre Glee y Geek (sin comentarios). El fenómeno es tal que las canciones copan las listas de descargas de iTunes y ya llevan editados dos discos con los temas de la serie. Y eso que sólo han emitido 13 capítulos...


La serie comienza cuando el profesor de español (¿?), el Señor Schuester (Matthew Morrison), se hace cargo del Glee Club, refugio tradicional de inadaptados, parias, marginales y otras gentes de mal vivir del Instituto McKinley. El panorama es desolador: un nerd en silla de ruedas, un china tartamuda, la típica negra respondona, un requete-estirado gay y una diva con delirios de grandeza. Con el único apoyo de la psicóloga del colegio, la bacteriofóbica Miss Pillsbury (Jayma Mays), Mr. Shue se las verá y se las deseará para motivar a que sus estudiantes se unan al club y poder así sacar el coro adelante.

Como buena comedia de instituto, no faltan por allí el quarteback tontorrón, la animadora hijadeputa y su ejercito de arpías, el guaperas rompebragas y cualquier otro tópicazo que se pueda imaginar. De los chavales, mi favorita es Rachel (Lea Michele), estrella absoluta del Glee Club. El sueño de Rachel es truinfar en el mundo del espectáculo, algo para lo que lleva toda la vida preparándose. Pero Rachel tiene un pequeño problema: es tremendamente cargante y tiene una personalidad absolutamente espantosa, tanto que prácticamente no la aguanta nadie. Y a mí eso me hace mucha gracia, porque a pesar de lo mucho que se pasan con ella, la chica nunca pierde el optimismo y las ganas. Eso, y que cada vez que se sube al escenario se los come a todos con patatas, claro.


Pero el personaje que se lleva la palma es la retorcida y taimada Sue Sylvester (enorme Jane Lych), entrenadora del equipo de animadoras (o Cheerios, como las llama ella) y uno de los personajes más divertidos que he visto en mucho tiempo. Archienemiga por excelencia del Mr. Shue, está obsesionada con acabar con el Glee Club, y utilizará todos los métodos que considere necesarios para lograrlo. Cada vez que abre la boca sube el pan, y nos deleita semana a semana con perlas como estas:

"Voy a pediros que os oláis el sobaco. Ese es el olor del fracaso, y está apestando mi oficina."

"No me fio de los hombres con el pelo rizado. No puedo evitar imaginarme pajarillos poniendo huevos ahí arriba... lo encuentro asqueroso."

En cuanto a la elección de canciones, hay un poco de todo, desde éxitos recientes de gente como Rihanna o Beyoncé hasta clásicos de rock y del pop con versiones de los Rolling Stones o Bon Jovi. En el primer capítulo cantaron Don't Stop Believing de Journey, así que ya me tienen ganada para toda la eternidad.

Pero para mí, que como decía Bender, procedo de una dimensión aficionada a la comedia musical, los mejores números son los que sacan de los clásicos de Broadway. No en vano, la mitad del reparto ha salido del propio Broadway. La chica que hace de Rachel es todo un portento en el escenario. Cuando la dejan de pasteladas y mierdi-canciones tipo 40 Principales, se marca unas actuaciones impresionantes, como el espectacular Don't Rain On My Parade (de Funny Girl) del capítulo del otro día o el Maybe This Time que he colgado más abajo.


Por alguna extraña razón, Glee no volverá hasta el lejano abril. Así que para hacer un poco más amena la espera, voy a colgar algunas de las actuaciones que más me han gustado. Si con ello consigo que os engancheis, pues mejor todavía:

Glee Cast - Don't Stop Believing (Journey)


Glee: Vocal Adrenaline - Mercy (Duffy)


Glee - Single Ladies (Beyoncé)


Rachel y Kristin Chenoweth - Maybe This Time (del Musical Cabaret)


Glee Cast - Somebody To Love (Queen)


Resumiendo, que Glee es tremendamente entretenida. Los 45 minutos que dura se te pasan volando y siempre consigue dejarte con una sonrisa en la boca. Los estupendos números musicales hacen que no te des cuenta de lo pobre de alguno de los arcos argumentales, y los accesos de mala leche compensan de largo cualquier trama pavisosa que pueda surgir. Y lo más importante, no necesitas poseer un intelecto superior a lo Lost para entenderla. Basta con disfrutarla.

Si los Dioses de Kobol así lo quieren y no surge ningún problema con los filanges del avión, el 24 de Febrero tacharé de mi lista de "Cosas Estúpidas Que Quiero Hacer Antes de Morirme" una de las tonterías que más ilusión me hace: ¡correr como Phoebe por Central Park!

Ya tengo mis tenis de correr preparados. Si, lo reconozco. Al final me salté a la torera todos mis principios y me compré unos tenis de correr. Pero ojo, que solo me los pongo para "correr". Nada de combinarlos con otra cosa que no sea ropa de deporte. Solo con el chándal. Que sigo pensando que no hay nada peor que una persona (mayormente del sexo femenino) que usa tenis de correr con vaqueros... esa gente no es trigo limpio. Y no lo digo por decir, que sé de lo que hablo. Nunca hay que fiarse de alguien así.

Pero en fin, que me voy por peteneras, ¿alguien más se apunta a correr como las locas? ¿Si? ¿No? ¿Anisaki?

PD.- Al final no me he podido resistir. Si pongo algo de aviones (y de Friends) tengo que poner también el video del Filange Izquierdo. ¿Alguien se atreve a hacer el chistecito cuando vayamos a despegar? ¿Si? ¿No? ¿Juan? ¿Nos arriesgamos a que nos bajen del avión?

Hostión a la niña-rata de Pekin Express. Probablemente la galleta más merecida de la historia de la televisión española. Porque la Alazne esa es insoportable. Maleducada, prepotente, egoista, trepa, mezquina, chulesca, histérica... Completa y totalmente hostiable.

Ójalá se pierdan en el Himalaya y se las coma el Yeti

No sé de donde la habrán sacado pero, desde luego, es para fusilar al director del casting. O casarlo con ella, que no me imagino peor castigo. Y no hablemos de la madre, que se ha debido de escapar de alguna escena de La Semilla Del Diablo, porque si no, no me explico como ha podido engendrar semejante infraser humano. Que una cosa es ser competitiva y querer ganar, y otra muy distinta estar pidiendo a gritos un exorcismo.

Y es que la personaja esta ha conseguido en muy poco tiempo algo que creíamos imposible: unir a España en un irrefrenable odio común hacia ella. Y a mi estos fenómenos sociales me hacen mucha gracia. Rápidamente han proliferado por Facebook y otras redes sociales grupos de "odiadores" que no se cortan en ponerla a parir y a desearle diversas y dolorosas muertes. Tampoco han tardado en aparecer los videos-montajes con el mítico "¡Zas!¡En toda la boca!" de Padre de Familia:

Silvia somos todos.

Yo también quiero unirme a la fiesta, que no hay nada más divertido que ensañarse en un linchamiento público. Pero como no sé chopear, me voy a conformar con un par de ¿malvados? parecidos razonables y un video chorra. Y no, "Chopear" no tiene nada que ver con La Chopera... aunque chopear una foto de La Chopera sería la hostia.

Parecidos Razonables:

Alazne - El Maestro Astilla

Alazne - Antonio Flores

Alazne - María Patiño disfrazada de Niña del Exorcista

Lo que todos nos gustaría hacer:

Ponte a la cola...

Un último apunte, de esos que sólo me interesan a mí. Durante todo el programa de ayer, los chicos de sonido de Pekin Express fusilaron de mala manera la banda sonora de Battlestar Galactica. No sólo los tambores de guerra, que quedan muy monos para dar emoción e intriga, sino las propia sintonía del opening en más de una ocasión. Y yo me pregunto, ¿habrán pagado estos señores derechos de autor por su utilización? Seguro que no, que Cuatro pertenece al Grupo Prisa. Y ya sabemos de qué pie cojean los de la SGAE...

PD.- Y para la gente que estuvo conmigo en el Instituto, otro Parecido Razonable: ¿la chica de la "pareja rural" no os recuerda a alguien?

Imagináos que en vez del tío ese, hay un bocadillo de sobrasada.

Llevaba ya un tiempo pensando en escribir un post recomendando Battlestar Galactica, mi nueva obsesión televisiva... Unos de esos aburridisisísimos posts kilométricos donde ahondo en el argumento, comento los personajes y básicamente me hago pis de la emoción ensalzando las grandezas de la serie...


Y pondría lo de siempre, vaya: que no hay que dejarse engañar por la imagen de típica serie de ciencia ficción con naves, robots y explosiones, sino es una arrolladora metáfora sobre el integrismo y el fanatismo religioso, que Apollo tiene una toalla, que el reparto es bastante bueno (con los premiados Edward James Olmos y la siempre exquisita Mary McDonnell a la cabeza), que retrata a la perfección la guerra del terror y la situación política mundial, que plantea interesantes dilemas filosóficos y morales o que es una serie que te engancha rápidamente con una trama osura y profunda, casi claustrofóbica.

No podría olvidar apuntar que la banda sonora es brutal (¡los cylon bailan al ritmo de Bob Dylan!), que la humanidad tiene un problema serio de alcoholismo y los cylon son todos unos jachondos, que la presidenta Roslin debe ser el mejor personaje femenino de la historia de la televisión y Gaius Baltar encarna el gusanismo elevado a la enésima potencia, o que Apollo tiene una toalla ... Ay no, espera, que eso ya lo he dicho antes... quería decir que comentaría también otros detalles como que Galactica es la responsable de que haya incorporado el palabro Frak! a mi vocabulario o la pechá de llorar me metí con el último capítulo... un coñazo de parrafada que solo me interesa a mí, para qué nos vamos a engañar.

Pero luego me he acordado de una escena de The Office donde el gran Dwight K. Schrute resume a la perfección mis impresiones sobre Galactica y que algún alma caritativa ha tenido a bien de subir a Youtube:

- ¿Sueles ver Battlestar Galactica?
- No.
- ¿No? Entonces eres un idiota.

Así de sencillo. Más claro el agua.

Pero como no me gusta terminar un post insultando al personal, mejor acabo con esa pedazo de versión que el compositor de la serie, un tal Bear McCreary, se marca de la guitarrera versión de Jimmy Hendrix del All Along The Watchtower de Bob Dylan:

Es lo que tiene Youtube. Que cometes un pequeño error y al momento alguien ha colgado el video. Así conocimos a gente como el chico del "Contigo no, Bicho" o a la niña de "La He Liao Parda".

Ahora le toca el turno al pobre Josep, seguidor del Barça, que no pudo soportar la emoción de que le entrevistasen los de Tal Cual Lo Contamos....

Pobre hombre. Qué mala suerte. Para una vez que sale en la tele... aunque si lo que pretendía era llamar la atención, sin duda lo condiguió. Qué lástima, qué vergüenza debe estar pasando.

Gracias Se Lo Que Hicisteis y gracias Youtube, por descubrirnos a otro de estos héroes anónimos.

- ¿Qué hay mejor que un capitulo de 30 Rock?
- Un capítulo musical de 30 Rock.

- ¿Y qué hay mejor que un capítulo musical de 30 Rock?
- Un capítulo musical de 30 Rock donde sale Cyndi Lauper.

- ¿Y qué hay mejor que un capítulo musical de 30 Rock donde sale Cyndi Lauper?
- Pues un capítulo musical de 30 Rock donde sale Cyndi Lauper reconociendo que va borracha.

El capítulo en cuestión se titula "Kidney Now" (Riñón Ahora) y supone el episodio final de esta irregular temporada de 30 Rock. Irregular porque, aunque ha tenido grandes episodios y multitud de momentos memorables, ha sufrido la carga de las altas expectativas y no ha sabido llevar del todo bien la presión que supone estar considerada la mejor comedia de la televisión actual. Han intentado aumentar sus raquíticas audiencias rebajando un poco el tono del programa para hacerlo más accesible y metiendo estrellas invitadas a cascoporro...a ver si así conseguían llamar la atención del espectador lerdo americano.

Y es que esto del exceso de guest stars ha supuesto más una lacra que una ayuda real, ya que obliga a ceder más minutos de chupar cámara al supuesto invitado en detrimento de los propios protagonistas y, por tanto, de sus tramas. Aunque con algunos les salió bien (ay, el tiarraco de Mad Men) o muy bien (el de la todopoderosa Oprah es una pasada); ha habido otros relativamente mediocres (¡qué voz más desagradable tiene Jennifer Aniston!) y los directa y terriblemente malos... que han sido todos y cada uno en los que ha salido Salma Hayek.

El por qué de Salma Hayek es un misterio para mí. Sus atributos como actriz son básicamente dos (y están situados entre su cuello y su abdomen) y tiene la misma gracia que una patada en el coccis. No sé quién sería el espabilado que pensó que sería un buen fichaje para la serie, pero desde luego se quedó en la gloria. Si, Salma, tu y esos dos globos sonda que tienes por tetas casi habéis destrozado la temporada. Asúmelo. Luego haz el favor de aprender inglés y después ponte a hacer algo productivo, como buscar en el diccionario palabras que contengan las cinco vocales o encontrar soluciones reales a la crisis económica. Y déjale esto de hacer comedia (o de actuar, directamente) a gente que tenga talento más allá del escote.

En fín, que me desvio del tema (yo y mis impulsos homicidas)... estaba hablando de Cyndi Lauper en el capítulo del jueves pasado. Su colaboración forma parte de una gala benéfica con la correspondiente canción a lo "We are the world, we are the children" que Jack (Alec Baldwin) monta con el fín de encontrarle un riñón a un tal Milton Greene (Alan Alda). Además de mi querida Cyndi, podemos encontrar otras caras medianamente reconocibles por el público no-americano: Elvis Costello (del creo que jamás he escuchado nada), Sheryl Crow, el tiarraco de los Maroon 5, la aburridísima Norah Jones, los Beastie Boys, Moby... y del resto ni puta idea.

Toda la canción es una chorrada como un castillo y no dice nada más que tonterías para intentar convencer al personal sobre las donaciones, parodiando un poco todo este tipo de iniciativas que luego no se sabe muy bien para qué son. La mejor es, por supuesto, la tita Cyndi, que sigue estancada en el año 84 y que usa el mismo filtro en la cámara que Sara Montiel (la redecilla esa para que no se le vean las arrugas):

Y gracias a esa maravillosa opción que es el Corta/Pega, también voy a poner la letra. Pero la traducción es otro tema, que es tarde y no me apetece:

(Sheryl Crow) Sometimes life brings pain and strife
and all seems wrong
(Sheryl Crow & Adam Levine) That is
when you find a friend and write a song
(Mary J.Blige) So
give the gift of giving, give it far and give it wide
(Mary J.Blige
& Adam Levine) Take a leap reach down deep inside

(Elvis Costello) And just give a kidney
(Elvis Costello & Clay Aiken) to a father or a dad
(Clay Aiken & Norah Jones) just give a kidney
(Clay Aiken, Norah Jones & Sara Bareilles) Oooooh, We
hear it doesn't really hurt that bad
(Rhett Miller, Rachel Yamagata,
Moby & Jane Krakowski)and we know you wanna give it to a super
human being.

(Sheryl Crow) So get it done
(Elvis Costello) we just need one
(Mary
J.Blige) for Milton Green.

(Michael
McDonald) This country has 600 million kidney'sand we really
only need half
(Michael McDonald, Steve Earle & Wyclef
Jean) that leaves about 300 million kidney's, do the math.

(Robert Randolph & Cyndi Lauper) Awwwww Milton
Green, Milton Green, Milton Green, Milton Green, Milton Green
(Michael McDonald) He needs a kidney
(Robert
Randolph & Cyndi Lauper) Milton Green told us why he could die if
you don't call today.

(Elvis Costello) Listen, when
someone starts talking in the middle of a song you know it's serious.

(Mary J.Blige)So give Milton a kidney we all believe in
this cause so much that we're doing it for free, except for Sheryl.

(Sheryl Crow) That's right I'm the only one getting
paid

(Norah Jones) and only three of us are drunk!

(Michael McDonald) Milton Green needs a kidney just
like I need this beard, you don't want to know what's under here

(Adam Levine) And while you don't have two beards you
do have two kidneys, think of it this way. If I had 2 dollars I'd give you one
wouldn't I?

(Cyndi Lauper) I'm one of the drunk ones!

(Beastie Boys and Talib Kweli) They say that two is
better than one but sometimes one is better than two if you had two hands you'd
wish you had one how is this different? if you had two dogs attacking you you'd
want just one, there we proved a point.

(Robert Randolph &
Cyndi Lauper) Awwwww Milton Green, Milton Green, Milton Green, Milton
Green, Milton Green
(Michael McDonald) He needs a kidney
(Robert Randolph & Cyndi Lauper) Milton Green told us
why he could die if you don't call today.

(all) He
needs a kidney no he doesn't need a hand he just needs a kidney.
(Elvis Costello) a hand would be a even harder thing to
give
(all) when you give a kidney and we really think you
should
(Liz Lemon) We sure had quite a year.
(Jack Donaghy) What are you talking about? It's may.
(all) we pass the cup, they stitch it up, you do some good
(Mary J.Blige) do some good
(all)
we pass the cup, pass the cup, they stitch it up, stitch it up (all)
(all) you do some good, yeaaaah yeahh
(all) we pass the cup, they stitch it up, stitch it up
(all)
(all) You do some good, woooah yeahhh

Pablo Motos debe morir. Lenta y dolorosamente. No sólo se lo merece por feo y ruidoso, sino por hacer las preguntas más estúpidas de la televisión y obligar a todos y cada uno de sus invitados a hacer el canelo de una manera monumental. Y por haberle dado minutos de televisión a ese protozoo de Flipy. ¿Qué hace ese tío en la tele?

El lunes pasado, Jorge García, que interpreta a Hugo, alias "Hurley", en Perdidos, acudió como invitado a El Hormiguero, como parte de la promoción que Cuatro está haciendo de Perdidos. Y, como siempre, fue lamentable. No llegó a los niveles de ridículo y vergüenza ajena que alcanzó cuando entrevistó al chico de Kyle XY, pero cerquita se quedó. Soltó spoilers a diestro y siniestro reventando momentos importantes de la serie y, como siempre hace, intentó quitarle el protagonismo al invitado. Menos mal que Hurley es un tío guay y supo comportarse, que soy yo y lo mando a la mierda.

Pero lo peor de todo no es la imagen de da de los españoles, lo peor es la manera de desaprovechar al invitado. En vez de hacer una entrevista de verdad, que puede salir más o menos acertada, se empeña en marear al personal con interrupciones por parte de los "colaboradores", pasando aceleradamente de una sección a otra y eclipsando al invitado. Que el pobre Hurley dice tres frases en 30 minutos... ¿Te traes un tío de tan lejos para esto? ¿Para enseñarle como se hace espuma? Como en cierto momento le pregunta una de las hormigas: ¿Has estado alguna vez en un programa más idiota?

Y lo mismo le ocurrió ayer con la niña de Hanna Montana. Independientemente de que su música guste o no, es una de las mayores estrellas musicales del momento. Es una chica que mueve masas ayá donde va, y sabes que solo porque ella sale en tu programa, medio país va a estar viéndote... ¿Y pierdes 10 minutos de programa andando por los pasillos? ¿Esa es manera de tratar a un invitado?

Cada vez que veo alguna de estas entrevistas a actores/cantantes internacionales no puedo evitar acordarme del bueno de Bill Murray en Lost In Translation, aguantando estoicamente al mongolo del presentador japonés. Hay que ver lo que hay que hacer por obligación de contrato.

Aquí dejo los videos que alguna buena persona subió a Youtube para los que nos lo perdimos:

Siguiendo con el tema, Cuatro ya ha puesto en marcha la máquina de promoción y ha mandado a la Raquel Sánchez Silva al Bharma (bar temático sobre Perdidos que hay en Barcelona) a grabar un par de especiales. Ojo que hay spoilerazos de la serie en general y de la última temporada en particular:

Y despues de esto, solo me queda recordar que Perdidos empieza el domingo a las 15:30, con un maratón especial de 6 capítulos (6 capítulos 6, como los toros), para que la gente se entone y le coja el gustillo.

El jueves que viene Cuatro estrena Gossip Girl, el nuevo drama de adolescentes basado en una serie de libros de una tal Cecily von Ziegesar, que nos trae el creador de The O.C.

La serie nos narra los chismes de un grupo de pijos del elitista barrio del Upper East Side neoyorquino, de la mano de la misteriosa Gossip Girl (hábilmente traducida como "Reina Cotilla"), quien, a través de su blog, se dedica a contar los amores, desamores y, sobre todo, las miserias de los pobres niños ricos de Manhattan.

Puro marketing para llamar la atención, que la serie no es ni tan burra ni tan explícita..

Podría dedicarme a enumerar las razones de por qué esta serie es recomendable y tan adictiva, pero como resulta que estoy resacosa y no me apetece, me voy a centrar sólo en la principal: la gran Blair Waldorf, reina indiscutible del instituto y perraca como hacía tiempo que no veía ninguna.

Blair Waldorf (interpretada por Leighton Meester) es lo que los americanos llaman la Queen Bee (abeja reina): es retorcida, superficial, manipuladora, egoista, calculadora, reencorosa, egocéntrica, prepotente... es tan odiosa que acaba resultando adorable. Sus malvados planes son tremendamente divertidos (sobre todo cuando le salen mal) y sus maquinaciones parecen no tener fin. Derrocha personalidad y mala leche a partes iguales y es, con diferencia, el personaje más interesante de la serie. De hecho, comienza siendo un un poco secundaria para luego ir quitándole protagonismo a la supuesta personaje central, la "soy tan maja que chirrio" Serena Van der Woodsen (Blake Lively).

En el fondo, la chica no es tan mala, sólo pretende sobrevivir en ese mundo de arpías que deben de ser los intitutos americanos, al tiempo que intenta superar sus muchos complejos e inseguridades. Respecto a su vida, su mayor ambición es estudiar en Yale como su padre y, de algún modo, entrar a formar parte de la nobleza. Tiene un novio aparentemente perfecto, Nate Archibald (Chace Crawford, uno de esos tan sumamente guapos que hasta dan asquillo) y un grupo de "amigas wanna bee" (seguimos con el símil de las abejas) que la siguen fielmente pero que no dudan en apuñalarla por la espalda en cuanto tienen ocasión. Y luego está Chuck Bass (Ed Westwick), de quién sólo se puede decir que es Chuck Bass...

Otro de sus puntos destacados es su armario. Como buena hija de una conocida diseñadora de prêt-à-porter, Blair tiene un ropero de ensueño. Con un look apretado y cincuentero y su eterno lazo en el pelo, siempre va monísima, por muy disfrazada que se ponga. Sus estilismos suelen ser lo más comentado de cada episodio y llenan semana a semana webs sobre moda y tendencias. Sólo ella puede llevar un vestido de abuela y bailarinas con calcetines blancos a juego sin parecer una cateta.


Y es que Blair es puro glamour. Cuando se estresa, repite "Grace Kelly" a modo de mantra hasta relajarse. Además vive obsesionada con Desayuno Con Diamantes y sueña con ser Audrey Hepburn. Literalmente. Dos sueños-homenaje de Desayuno con Diamantes y uno de My Fair Lady, a cada cual más cachondo.

En fin, que yo de mayor quiero ser como Blair. Y me despido como la mismísima Gossip Girl (¡que no es otra que Kristen Bell, alias Verónica Mars!)

And who am I? That's a secret I'll never tell... You know you love me.
XOXO Gossip Girl.

Esta tarde, mientras buscaba y rebuscaba por toda la red una rom del Grand Theft Auto: Chinatown Wars que tirase en la Nintendo DS de mi madre (que para eso se la regalé, para jugar yo) me he topado con el juego de Anatomía de Grey. Y como debe ser que soy masoca, me lo he bajado para ver que tal estaba. Gran error.


Vale que la DS se caracteriza principalmente por ofrecer títulos destinados a un público que no es el jugador típico... pero ¿esto? ¿A quién leches va dirigido esto? ¿De verdad alguien va a pagar 20 euracos por esta patata?

Cuatro minutos, eso es lo que he tardado en borrarlo. Sólo he podido aguantar cuatro minutos como Meredith Grey. Porque de eso va el juego, de adoptar las personalidades de nuestros cirujanos favoritos y, mediante divertidos minijuegos, ayudarles a tomar decisiones trascendentales, tales como si Meredith debe hacerse la dura con Derek o si George necesita comprarse un cerdo vietnamita para afianzar su autoestima. Y yo pensando que esto iba a ser un entretenido bricomanía quirúrgico a lo Trauma Center: Under The Knife.

El juego comienza con la pavisosa de Meredith (nosotros) encontrándose en el ascensor con el Dr. Macizo y preguntándole por sus planes para esa noche. Entonces, en un alarde de interactividad nunca antes visto, debemos decidir cual es la mejor manera de que nos haga caso y se venga con nosotros: "ponerselo difícil" o "flirtear". En teoría, eso debería resultar divertido, pero la triste realidad es que la "ELECCIÓN" consiste en un minijuego donde cada opción es un puzzle de tres piezas (¡tres piezas!). A continuación ha aparecido otro horrible minijuego llamado "DESAFIO" para conseguir que Meredith le de un beso al Dr. Shepherd: dibujar un círculo con el lápiz en la pantalla táctil (¡Hala! ¡Qué difícil!) Como es lógico, ahí han terminado mis cuatro minutos de cortesía.


Lamentable. Empezando porque se me escapa completamente el por qué alguien en su sano juicio querría meterse en la piel de uno de los personajes más odiados de la televisión, y siguiendo porque no entiendo a qué viene sacar un juego de la serie a estas alturas... Y no es criticar por criticar, que yo era de las que me sentaba religiosamente, cervecita en mano, a verla cada semana (grandes tiempos en el estudio de Inmaculada), pero es que eso de que la Izzy se lo monte con el fantasma de su prometido muerto es demasiado. Por ahí no paso.


En fín, que el juego es una basura, simple y llanamente. Más sangrante aún es que parece que las versiónes para otras plataformas son iguales de malas... y para colmo no puedes hacer que muera ningún personaje. Pero lo peor de todo es que he perdido otros seis minutos escribiendo esto, lo que hace un total de 10 irrecuperables minutos de vida invertidos en esta gilipollez de juego.

Pues ya ha pasado el gran día, ya ha estrenado Berto su programilla... 50 minutos de monólogo intercalado con sketches, alguna cancioncilla marca de la casa y, sobre todo, mucho, mucho besuguismo. Y puedo decir que me ha gustado bastante, gayumbos de papel de periódico incluidos.


A Berto se le notaba un poco nerviosete, y aunque algunos de los sketches han sido terribles (me estoy refiriendo al del Retardo en la Conexión y al Reportaje de Estefano, que ya de por si no me gusta), en general me he reído bastante. Claro que el amigo Berto me tiene ganada desde puso como cabecera de su Bertovisión la Dramatic Chipmunk, así que no puedo ser objetiva... ya puede pasarse los 50 minutos que dura el programa sentado en un banco comiendo pipas que yo me voy a partir de risa igual.

De momento solo hay un par de vídeos subidos a Youtube, pero da la casualidad de que han sido justo dos de los momentos que más divertidos me han parecido: el sketch inicial, con Berto intentando vender el programa a las distintas cadenas; y la mongolísima canción sobre formas alternativas de ocio físico "Te Quiero Amar a Contracorriente". Qué grandes son las canciones de este tío...

Vendiendo el programa:

Te Quiero Amar A Contracorriente:

Aunque el que más me ha gustado ha sido el de La Cruda Realidad, sobre esa concepción alterada que tenemos la gente joven sobre las "drojas". Además ha habido chistes sobre Stevie Wonder y Callejeros (programa conocido en mi casa como Chaboleros). ¿Qué más se puede pedir? Pues que rebautice a España Directo como España En Mi Recto.

Y como el post se me ha quedado un poco cortito y a mi me han educado en que los domingos son día de descanso, paso de quebrarme y mejor lo relleno con el que probablemente sea uno de los mejores Bertovisiónes: el de Los Fideos de Arroz Chinos:

Ahh, y se me olvidaba. Que también hay otra promo con la niña Joselita opinando sobre el programa:

Pues si, Cuatro ha adquirido los derechos totales de emisión de Perdidos, de manera que van a emitir la serie completa desde el primer episodio hasta el último ultimísimo. No lo estaba flipando yo cuando vi anoche la cortinilla de Cuatro imitando la de Lost... ya lo han confirmado en la web oficial de Cuatro y Paula Vázquez y compañía se encargaron de difundirlo en un tristísimo sketch ayer en Fama.

Grandes noticias para los seguidores de Perdidos, pues sin duda era lo mejor que le podía pasar a la serie. Por fin tendremos horarios en condiciones y promos decentes, que vaya cacao que llevan en La 2... A ver si los de Cuatro se estiran un poquito y hacen como con Anatomía de Grey, House o el SNL y mandan a alguien (a ser posible alguien que no sea la pavisosa de la Raquel Sánchez Silva) a hacer un reportajillo al set de rodaje.


Y siguiendo con promos, solo quedan tres días para el esperado estreno (al menos para mí) de El Programa de Berto, el tipo más besugo de la televisión... un programa en el que no intervendrán fieras salvajes, que no tendrá niños con habilidades, donde no saldrá gente desnuda ni habrá bailarinas ligeras de ropa, ni siquiera habrá música en directo.


Pues eso, el próximo domingo a eso de las 22.30, en La Sexta. Que de un tio al que le encanta poner fotos de monos no se puede esperar nada bueno.

Pues ya está hecho. Cuatro ha estrenado esta noche su particular versión del Saturday Night Live. El por qué han decidido hacerlo en jueves sólo lo saben ellos, aunque supongo que tiene que ver con evitar la lucha de audiencias con el fútbol el sábado por la noche. Eso, o que se piensan que somos lerdos y no sabemos que Saturday significa Sábado, que también es posible...